Час разглядывания себя (2.56)

Часть 56. Час разглядывания себя

Делать было нечего, я не находил важности что-либо делать в этом дню, потому прилёг на кровать, поначалу глядя на стену, после закрывая глаза, находясь в мысленном безмолвии, лишь иногда ловя скорее мысли по типу:《Должен ли я что? А если нет, то что должен был бы?》, после по несколько раз иногда ворочаясь.

Спустя время малоосмысленного лежания я смог кое-как заснуть с параллельно появляющейся лёгкой болью в глазах, подобно жжению и давлению в них, от видимо слишком частого моего сна (убитого сна).

Видимо что и способствовало тому, что уже по ощущениям я проснулся спустя совсем небольшое время.
Хотелось задать вопросы: А сколько минут я вообще спал? Может час максимум? Спал ли я вообще?

Не до конца очнувшись, словно прилипнув к кровати собственным телом, от непонимания происходящего, я вытянул руку в сторону, беря телефон и параллельно включая его нажатием на кнопку.

В глаза ударил белый свет, от чего я немного поморщился, наблюдая перед собой среднего размера цифры: 《8:47》.

Поспал всего час, славно, почти по будильнику.

Вздохнув, отложив телефон, лишь немного хмуря брови, замечая в уведомлениях слово 《сообщения》, я перевернулся на спину, кидая взгляд в потолок, убивая себя вопросами о деланьи.

Воспоминания о том, что было час назад в действительности куда-то улетучились. Вот бывает такое, когда не до конца проснулся, не понимаешь что ты, где ты, и что было до этой самой секунды, когда ты стал измучивать себя вопросами о бытие этой жизни, стараясь в голове вывести хотя бы краткие ответы на них, но по итогу лишь немного напрягал лицо, выявляя на своей физиономии появляющиеся морщины.

Хотя не скажу, что на моём лице могут появится морщины особенные, возможно это связано с моим малым весом в последнее время. Из-за этого моё лицо выглядит ещё более безэмоциональным, а если я сохмурюсь, это скорее выглядит так, что хочется сказать: Засмеяться или заплакать от того как это страшно и по-уродски криво выглядит?

Помню я как-то потратил свой час жизни ну или же минут 5 (потому что по-обыкновенному я не измерял время, и мне показалось, что оно плыло долгой рекой своего явления, в действительности же оно могло плыть намного быстрее, резвясь так над моим сознанием) на то, чтобы разглядеть себя.

Как-то привычно я поглядел в зеркало после чистки зубов, и "засмотрелся" на продолжительное время.

Меня постоянно смущало с того момента как я как-то да смог поднимать свою тушу, скорее тушку к тому времени, то как я выгляжу. Я не понимал что именно меня смущало, что меня так притягивало к этому злосчастному зеркалу, к своему облику, и я пытался найти ответ, словно в какой-то момент оно могло написаться в отражении на моём лбу (и как-то мне это приснилось. Да только заместо ответа был вопрос. Моё подсознание таким образом словно решило пошутить надо мной, но эту шутку я не оценил. Я проснулся с ужасной отдышкой, словно меня душили, и чувствовал лёгкую истерику. Как-то этот сон слишком сильно повлиял на меня, словно добил и до того расшатанную психику).

Я просто разглядывал казалось бы абсолютно всё, и в тоже время словно ничего.

Я смотрел словно на себя, но и словно сквозь себя. Возможно я хотел своим взглядом "проделать дыру" в себе, чтобы залезть во внутренность и найти ответы там. Словно душу было так легко рассмотреть.

Порой психология конечно и выглядела так, словно подобное было возможно, но она не работала в мою сторону для меня. Как говорится: Никто не поймёт тебя лучше, чем ты сам.

Так если не мог понять себя я, раз этот путь был таким трудным для меня, то никто не мог понять меня.

Возможно подобное и случается с Валентайном.

На секунду в эту мысль у меня промелькнуло подобие улыбки и усмешки, настолько было забавно сейчас вспомнить его, хотя в этом что-то было.

Но не суть важна.

Думать ещё и о другой душе, достаточно этого с меня.

Но в общем случае, все эти разглядывания в тот случай привели к тому, что я просто стал искать что же со мной не так. Я стал хватать себя за волосы, проводить кончиками пальцев по моему лицу и в конечном итоге хмурить. Тогда я понял или же мне показалось, что лицо моё изменилось и вправду. Во-первых, оно стало худее, это и без того ясно, хватало только задрать кофту и увидеть количество выпиравших косточек. И во-вторых, рассмотреть эту самую мимику и разочароваться в том, что пострадала и она.

Как истинный любопытный человек в тот момент, я постарался над мимикой, и не понижал её способности, но она была достаточно из плана: чего-то не хватает. А не хватает этих самых морщин, этих складок появляющихся на лбу. Я настолько исхудал, что даже они решили меня покинуть судя по всему. Как бы иронично не было, да.

К слову, эта моя особенность любви к смотру в зеркало, не любила Колин. Хотя она сама любила это делать время от времени.

Становилась перед зеркалом и могла по часу рассказывать о том, как у неё не так лежат волосы, хотя лежали они идеально, о том, как у неё ужасно осыпались тени и с этим обязательно нужно что-то делать, хотя это выглядело скорее мило, о том как же ужасен стереотипный и трансфобный мир, потому что она не могла надеть платье в школу, с чем я с улыбкой соглашался, кивая, а она не видя этого, оборачивалась, чтобы вымолвить: 《Ну что ты молчишь? Ты так не думаешь? А ты ведь только подумай, чтоб вот так...》, но только она оборачивалась, она немного удивлённо смотрела на меня, застопорившись. Я улыбался шире, тихо усмехаясь, понимая, что она хотела это произнести, но не может, ибо я реагировал, просто без слов уже, от количества её речей произнесённых за небольшое время, и потому она в ответ также расслаблялась и согласна улыбалась, как правило, после продолжая поправлять макияж, или "рисовать" его, чтобы похвастаться мне с фразой, говоря: Ну смотри как же красиво.

Колин любила поддержку, любила быть любимой, любила находиться в внимании, и требовала постоянной похвалы её дел, касающихся в реализации собственного Я, которое она долгое время скрывала.

Я это понимал, и только и мог, что давать всё то, что она хотела.

Она была прекрасна.

67