Только не поражение (2.28)

Часть 28. Только не поражение

Возможно мне было легче просто обвинять себя в своей какой-то глупости, ошибочности, чем принять действительность и думать в том русле, в котором предлагала мне реальность.

Порой мой мозг словно выдавал ошибку, он отказывался сейчас нормально работать и я рыскал причины, начиная от той самой головной боли из-за 《словно 100 людей находится в моей голове》, заканчивая обвинениями в свою сторону.

Порой хотелось уйти от реальности и перейти на унижения в свою сторону, я не знал, что лучше: принять или унижать себя.

Порой здравость ума говорила о том, что как же я мог забыть о том, что нужно всегда принимать и себя и действительность, как заявлял я себе почти как заклинание чуть ли не каждый день, особенно сидя напротив психолога, с надеждой смотрящей на меня, отчего хотелось всё больше принять всё, что она скажет, лишь бы на её лице появилась улыбка и лёгкое одобряющее покачивание головы с фразой о том, что я становлюсь лучше и это замечательно.

Сейчас я не видел перед собой психолога, порой отказывался от таблеток, а из-за головной боли сейчас вовсе не мог их принимать, потому что если бы я и принялся глотать таблетки, то глотал бы от головной боли. А совмещать несколько таблеток - не лучшая затея.

Так что я отказывался от таблеток вовсе, кажется до поры до времени, когда моя голова заболит так, что я буду лежать посреди коридора, высоко подняв белый флаг, говоря этим что я сдался, что мне срочно нужна таблетка.

Когда мысли свелись к этому, я подумал о том: так бы я не дошёл до таблетки, и кто бы мне её подал?

Тогда я представил как из всех только Аднет скорее всего это сделал, или Далия, или может быть сама Гемма с фразой: 《Так ты только сделаешь намного счастливее Валентайна, так что пей быстрее.》.

Подобная картина меня позабавила, даже почти заставила улыбнуться.

Но среди всего этого хаоса я разглядел лучше Аднета, заострившись на его глазах.

Мне показалось, что одно неверное слово или движение, и в этой толпе стояла бы только Гемма, а может и она вовсе не стояла бы, потому что больше всего её радовало во мне только взаимодействие с Валентайном, а по другой причине она бы ко мне не подходила.

Сложилось ощущение, что одно действие и я могу разрушить всё вокруг себя.

Не смотря на то, что я читал много психологии, и по сути примерно понимал как не допустить ошибок в общении и прочем, но это всё казалось таким хрупким.

Зная Аднета, чтобы с ним общаться долго, кажется, нужно было бы быть самим психологом.

Мне кажется, что на его фоне я на самом деле могу быть ужасным, потому он меня так шарахается время от времени.

Нужно ли мучать нас обоих из-за этих обстоятельств?

После этого вопроса я вспомнил, как он слегка порой улыбался, как его глаза слегка горели раньше.

Сейчас его глаза не горели, он постоянно их отводил, даже если и смотрел на меня, в основном это скорее было словно сквозь меня.

Я не мог его винить, не мог рыскать причин, но меня волновало, что этому мог быть я причиной.

Может я его отталкивал своим каким-то поведением, может он разозлился на меня за то, что я влип в такие отношения с его этим Валентайном.

Не думаю, что я должен был в это всё встревать.

Не смогу же я ему сказать:《Извини, это всё из-за того что я не принимал таблетки. Почему я не принимал таблетки? Да просто как-то не хотелось... Это не причина? Да почему же?》

А потом продолжительное 《Хотя》и стыд на моём лице с желанием провалиться сквозь землю, сделать вид, что меня здесь не было вовсе.

Я никогда не был экстравертом, готовым бросаться на всё ради общения, я вовсе не думал особо о важности общения, о людях до того момента, когда во время разговора с психологом я зацепился взглядом на книгах.

По началу мне казалось, что это всё несколько может тягостным, но после я не сдержал своего интереса и попробовал читать.

Сам не знаю особой причины почему у меня появился этот интерес. Он просто появился, подобно влюблённости.

Тебя интересует либо внешний вид, либо какая-то небольшая черта и ты влюбляешься.
Бежишь за этим, сам не понимая особой причины.
А когда понимаешь за что правда ценил, в основном слишком поздно...

Под эти мысли я коснулся своего кулона, немного смотря на книгу рядом - на тумбочке, которую я так отложил на некоторое время, и кажется ещё некоторое время не смогу к ней притронутся.

Прощай спокойная жизнь...
Я попал в сам Ад, кажется.. Как бы смешно это не звучало.

Я пришёл к той ноте своей мелодии жизни, когда я оказываюсь в прямом смысле в Аду.

Я должен был сам столкнуться с этой новой намного позже, но пришёл к ней сам ещё в живью.

Может я и вправду должен был тоже тогда погибнуть, а теперь жизнь старается это исполнить? Или хотя бы показать, что чувствует .. он?

Может я должен почувствовать всё это? В этом моя Судьба? В этом весь смысл?

Если в этом смысл, я должен это пережить. А если и не переживу, то всё равно всё будет лучше может быть.

Вероятно мой брат Велдон бы посмеялся в таком случае над тем, как я легко сдался, и был бы огорчён тем что проживая это всё я по итогу не справился с этой задачей.

Он был готов на всё, ради ощущения риска, и я иронии Судьбы я бы не справился с его главной любовью?

Нет, это... как-то слишком.

"Слишком, вульгарно" - дразнил я себя за своё умение составлять грамотно свои мысли в такие моменты, когда мои глаза начинало почти жечь, я слабел и чувствовал необходимость в таблетках, делая уговор, что приму их, как только проснусь, если не буду слаб от головной боли ещё больше.

Так я заключил мысленно с собой договор и постарался прервать поток своих мыслей, поняв что я ушёл в слишком запретную даль своего мира (своих мыслей и души), зная что иначе я точно ринусь за таблетками, а в таком случае это будет точно тем самым поражением, учитывая причину по которой я сдамся.

Я не мог сдаваться, потому старался уснуть, закрывая не только свои глаза, но и мысли.

39