35 глава
| Глава неадекватная получилась и немного насильственная, но кого это простите «е...»? :D|
***
— Досвидания,' — Огай ушел.
Дазай подошел к Чуе, который в шутку дрался с тигрятами, но в итоге эти пушистики прыгнули на него и он упал на спину, благо не сильно, со стороны это было даже очень мило.
— Нам нужно их отне.. — Дазай не смог договорить, так как его перебил ор Гоголя.
— АААЙЙЙЙ БЛЯЯЯЯТЬ!.. ЕБУЧИЙ ТЫ ВЕРБЛЮД, НАХУЙ ТЫ ПЛЮНУЛ БЛЯТЬ?!' — блондин стал вытирать рукавом кофты свою щеку, — И ЧТО, ЧТО Я ПЕРВЫЙ В НЕГО ПЛЮНУЛ, ПУСТЬ ПОМОЕТСЯ!!' — Достоевский уже ржал во весь голос, так же как и фотограф с моделью, — мразь нахуй!'
Кое-как, но они все-таки подъехали к Дазаю и Чуе, поздоровавшись, Осаму сказал:
— Щас мы тигрят отнесем и придем.
— Дай мне подержать~, — сказал Гоголь и взял из рук шатена тигренка, стал его тискать. Федя тем временем тоже подошел к Накахаре и стал гладить с рук "кису", — а давайте его спиздим? Я хочу домой себе такого. — Николай подумал и решил говорить на японском, чтобы их никто не понимал, — Федя купи..
— Как я тебе куплю их?
— Ну спизди, я бы сам, но далеко не убегу.
— Как?
— Сделай вид что ты беременная женщина, возьмешь тигра и засунешь под майку и выйдешь вместе с ним.
— Ты ебанашка? Он мне живот вскорет.
— Да у него когти та маленькие еще..
— И вообще, проси Дазая, у него ноги длинные, далеко убежит.
Гетерохромик повернул голову в сторону кареглазого.
— Дазаааай~.
— Я не могу, я слишком заметный, проси Чую, — отмазался Осаму.
— Чуууяяя~, — теперь он повернул голову в сторону рыжеволосого.
— У меня слишком короткие ноги, я далеко не убегу, лучше тигренка попроси, пускай сам себя спиздит..
— Ну ладно, он мне не нужен, у меня свой тигренок есть, точнее пантера, — поднял голову и посмотрел влюбленными глазами на брюнета, тот даже покраснел.
— Ахринеееть~, Достоевский покраснел, вот это событие, — сказал в "шоке" Дазай.
— Я сейчас в тебя тигра кину...
— Живодер, — с наигранным призрением сказал Осаму, да еще и глаза прищурил. На такие слова Чуя отошел от Фёдора, боясь что тот реально кинет тигренка.
Гоголь отдал шатену тигренка, а тот его взял, после чего сказал.
— Пойдем Чу, отнесем их.
Когда они ушли, Гоголь сверлил взглядом верблюда, а тот в свою очередь тоже на него смотрел, искра.. буря.. верблюд плюнул в какого-то мужчину, а тот в порыве гнева впиздил ему с кулака по морде, после чего убежал, боясь получить еще один плевок. Когда Дазай с Чуей пришли, Коля заговорил:
— Знаете, я когда служил, у нас собака была.. — посмотрел на Доста, — не ты, не волнуйся, — снова отвернулся и стал смотреть на верблюда, Федя аж ахуел от того что его назвали собакой, — такая же ебанутая была как тот верблюд, — кивнул на него, — только она вот слепая была и из-за этого ебахалась головой обо все, об стены, двери, деревья.. Вообщем ее потом убили... Сварили суп нам, мы ели, вкусно было.. Но узнали мы это, только когда вернулись домой... Это был пиздец...
Троица заржала над историей из армии, а гетерохромик все так же смотрел на эту будущую сумочку.
— Так и выжидает меня мразь.. А вот хуй ему, мы через слонов пойдем..
— Но там же тупик, — сказал Федор, на что Коля посмотрел на него как на долбаеба.
— А слоны тебе блять на что? Сел и поехал на них, они как танки нахуй, эти вот железные массивные решетки им не по чем... Просто им лень уходить от сюда, так как здесь и кормят, и поят, и гавно убирают, даже чуть ль жопу лапухом не вытирают, и еще освежителем воздуха побрызгают с запахом Африки, чтобы они себя чувствовали как дома..
Парни опять начали угорать над Колей.
— Федь, он точно ничего не курит?
— Точно. Просто плевок верблюда на него так действует...
— Я пробовал, — засмеялся блондин, — газон поджег у соседки, так она меня потом чуть в окно не выкинула, когда пришла разбираться, но я взял и выкинул ее в мусоропровод, что стоял под моим окном и хуй знает где она теперь, я только видел ее торчащую ногу из мусоровоза, тогда я ей помахал рукой на прощание, а она мне наверное ответила, так как нога судорожно стала дрыгать туда-сюда, туда-сюда, — стал показывать своей рукой как это было, он бы и показал ногой, но увы ее нет, — бедная женщина, мне даже спустя три года стыдно стало..
— Правда что ли? — спросил Дазай.
— Ага.
— Я тебе уже не верю..
— Ну это твое дело, — Гоголь повернул голову в сторону верблюда, возле которого они проезжали, как только пришли Накахара с Осаму они стали идти к выходу из зоопарка, — блять Федя вези меня от сюда, или я ему сейчас ебало набью, ну или он заплюет меня, но я не человек, а зверь нахуй...
— Да, да, да.. — поддакивал Достоевский бреду своего парня.
— Я уже представляю как везу его на скотобойню.. И собственными руками разделаю прям вщщщщ, вщщвщвщщщвщ, — стал ебошить руками в разные стороны.
— А я думал ты из него сумку сделаешь..
— И ее тоже, хотя не, он вонятет, я в него из-за этого и плюнул, потому что моя слюна экологически чистая! — поднял указательный палец вверх.
— Господи, что в твоей голове?.. — спросил шатен.
— В моей? Ну так разрежь и посмотри, — Дазай сделал рука лицо, — а что будет если мне вынуть мозги и отнести их на скотобойню?
— Почему именно туда? — поинтересовался Чуя.
— Потому что я скотина, и еще я не человек, а зверь нахуй!
— Ну раз ты зверь, то я тебя посажу в клетку с верблюдом, — Гоголь посмотрел на Доста, а-ля " В тебя что, кирпич кинуть? ", на что парень с фиолетовыми глазами мило улыбнулся.
— Вы тоже понимаете друг друга с одного взгляда? — спросил Накахара.
Дос-кун уже было хотел ответить, но его перебил Коля:
— Я его не понимаю, у него косоглазие.. — Чуя с Дазаем заржали в голос, — один глаз на нас, другой на Кавказ..
Федя зло посмотрел на Николая.
— Щас ты отправишься на Кавказ, посажу на верблюда и поскачишь...
— Сясь ти ня Кавкяз отплявисься, пасяжу на мразь и поскятись, — те двое засмеялись. А брюнет посмотрел на своего любимого инвалида, как на долбаеба.
— Куда смотришь? — шутканул Коля.
Они стали проезжать мимо хорьков.
— Стоооой! — Гоголь резко ебнул на тормоза, да так, что Федя чуть через него не перелетел.
— Ебанный рот!!!
— Тебе нужно к акулисту сходить, а то с косоглазием так долго не проживешь..
— Щас въебу, — блондин проигнорировал угрозу и подъехал к клетке с хорьками и стал читать предупреждение.
— Осторожно, пальцы в клетку не сувать.. Пффф и что мне эти мыши сделают? — гетерохромик сунул один палец в клетку и зря он это сделал, так как эта "мышь", как выразился Николай укусил его за палец и не отпускает, — БЛЯЯЯЯТЬ ВОТ МРАЗЬ, ВЕЗДЕ ОДНИ МРАЗИ, А НЕ ЖИВОТНЫЕ! — стал мотать пальцем чтобы хорек отцепился, — СУКА ЩАС К ВЕРБЛЮДУ ОТПРАВИШЬСЯ, ХУЙ ОТМОЕШЬСЯ! Я ТЕБЕ ЩАС ГЛАЗ ВЫКОЛЮ СКОТИНА! — блондин сорвал с рядом стоящего кустика палку и стал ею херачить в хорька, да так, что попал прямо в глаз, от чего бедный зверек заорал и убежал в угол клетки, — хаааа, вот так! Теперь живи без одного глаза сука!.. Блять, теперь прививку делать от бешенства... Так Федя, нахуй эти зоопарки, поехали нахуй от сюда! Или я щас в тебя камни кидать буду!
— В меня? — переспросил Фёдор.
— Да.
— За что?
— Просто так, хочу развлекаться..
— Окей, — Достоевский пожал плечами и стал везти Колю в сторону верблюда.
— ..... Федя.. . Федечка..
— ...
— Федюличка, тебя глаза не туда ведут, одумайся!
Дос-кун стал быстрее вести его.
— НАСИЛУЮТ!
— Придурок, ты говоришь на японском!
— Блять точно!... НАСИЛУЮТ! '
Брюнет подвез к этому исчадию ада, по мнению Коли, а тот в свою очередь втянул голову в шею (надеюсь вы поняли :D), стал испуганно смотреть на него. Верблюд плюнул на Колю, но эту слюну снесло ветром, поэтому на него не попало.
— На меня Боженька щит поставил, — стал креститься.
Но когда он плюнул во второй раз, то попал прямо в лоб Гоголю.
— Блять, он что снайпер нахуй?.. САЛФЕТКИ ДАЙ ФЕДЯ, ЧТО СТОИШЬ БЛЯТЬ?! ФЕДЯ ОНО СТЕКАЕТ! ФЕДЯ!!!
Дос-кун достал салфетки и отдал их своему страдающему парню, тот взяв их стал агрессивно вытирать лоб. И пока он вытирал, то Федор подошел к верблюду и стал его гладить, а тот стоял спокойно. Коленька стал ревновать.
— Дазай.. Дай мне камень.. А лучше кирпич.. А еще лучше топор..
Федя отошел от верблюда и подошел к блондину. И некоторые люди тоже стали подходить к верблюду, начали его гладить.
— Я в ахуенезе.. Что я ему сделал?
— Ты первый в него плюнул..
— От него пахнет.. Он не чистоплотная лошадь с двумя горбами..
— А ты думал? Это животное..
— Ты сам как животное..
— Сука я тебя щас обратно к верблюду закину!
— НЕ НАДО! Федечка, я так тебя люблю.. И кстати не трогай меня..
— Почему?
— Потому что ты его трогал, лучше бы ты меня трогал! Теперь спишь месяц на диване! Сходи лучше руки в фонтане помой.. А хотя нет, там голуби все усрали, иди сходи купи воду, я тебе на ладошки полью..
Достоевский покачал головой а-ля " Ну и долбаеб ты, Коля".
— Федь.. А Федь..
— Что?
— Ничего.. Просто хотел узнать откликаешься ты на свое имя или нет..
Так и дошли они до дома и больше ничего интересного не происходило.
__________________
Продолжение следует...
ЮХУ, я написала главу!!
Это та самая глава которую мы так ждали с cultural_lady и угорали.
Мне даже кажеться, что это самая ржачная глава ИЗ ВСЕХ, ну по крайней мере так считаю я))
И еще.. Я не знаю, что я за конюшня, раз у меня такие загоны, но.. У меня иногда бывают мысли чтобы удалить фф, так как мне кажется, что это какая-то белеберда, да и ошибок много, как орфографических, так и пунктационных.. Я может бы и удалила, но cultural_lady меня потом в школе до полусмерти отпиздит.😅 Это все так школа на меня влияет, из-за неё у меня стресс! Потому что учителя вщу вщу, вообще наверное скоро телефон отберут, так как я контроху по физике на 2 написала, но мама ПОКА ЧТО не знает... Ебучая физика ненавижу ее как и биологию!!! Хоть бы мама не отобрала телефон.. Аминь.