7

                         Пов: Дима

Я шёл по пустой дороге, бесцельно, без каких-либо планов. Морозный воздух пробирался сквозь куртку, но я не обращал на это внимания. Ветер гнал по асфальту засохшие листья, редкие машины проносились мимо, их свет на секунду выхватывал меня из темноты, а потом я снова растворялся в ней.

Музыки не было — я поместил наушники в кейс, что бы не тратить много заряда. Телефон лежал в кармане, на нем было 70%, хоть я даже не сидел в нем толком. Интернета у меня не было, ни мобильного, никакого, мама никогда не хотела пополнять мне счёт.

Но это не имело значения.

Мне было всё равно.

Я вспоминал прошлое, старые дни, когда жизнь казалась легче.

Когда я был ребёнком, всё казалось таким простым. Дом, где пахло пирогами. Бабушка, встречающая меня после школы. Двор, где я игрался, хоть до темноты, пока родители не звали нас домой.

Теперь всё это казалось далёким, почти нереальным.

Я пытался вспомнить, в какой момент всё пошло не так. Когда именно жизнь превратилась в бесконечную череду проблем, боли и желания сбежать.

Возможно, тогда, когда я уехал с родной страны.

Или тогда, когда я понял, что мне никто не рад.

А может, когда я впервые почувствовал, что мне нечего ждать.

Я шёл без остановки, пока не почувствовал, что ноги начинают подкашиваться. Тогда я свернул с дороги и нашёл заброшенный сарай в пустом поле. Дверь скрипнула, когда я вошёл, но внутри было хоть немного теплее.

Я сел на пол, и прислонился к холодной стене.

Я просто хотел отдохнуть немного, и продолжить путь, ведь потом мне снова придётся идти. Куда? Не знаю.

Главное — не останавливаться.

Я сидел в этом сарае минут 20, обнимая колени и ощущая, как больно ломит тело от усталости. Уже было 4 вечера, а казалось что прошла целая вечность, холодно, и я чувствовал, как тянет ко сну, но не мог уснуть. Мои мысли путались, возвращались в моменты, которые не хотелось вспоминать.

Я вышел из сарая, отдохнув, и с каждым шагом дальше от дома, от привычного города, я пытался оторваться от всего, что оставил позади. Но чем дальше я уходил, тем сильнее ощущал пустоту внутри. Это не было облегчением. Это было бегством, которое не приносило облегчения. Я не знал, зачем вообще ушёл, что теперь делать и куда идти. Только одно было понятно: назад я не вернусь.

Молчание вокруг было почти давящим. Даже ветер не шевелил листья, очевидно потому что деревья были очень далеко от меня. Я пытался расслабиться, но не мог. В голове снова всплывали воспоминания. Лицо мамы, злость в её глазах, когда я закрывал дверь летом в своей комнате, когда я надевал наушники, и не слышал ничего, и если она звала меня, я молчал и не отвечал ведь я не слышал. Помню как рассказал ей про свою ориентацию, и она не поддержала меня..

Всё, что я оставил, теперь казалось настолько далеким и чужим, что я даже не знал, стоит ли возвращаться. Столько всего разрушил, и никто не пытался меня понять.

Я снова включил музыку, смотря на дорогу, на деревья в далеке. Это стало моим единственным утешением, хотя я знал, что это ничего не решит. Всё равно ничто не могло вернуть тот момент, когда я понял, что больше не могу оставаться.

Всё, что у меня было сейчас — это телефон, музыка, наушники и дорога на которой я мог сбиться с пути, раствориться в пустоте и исчезнуть. Мне не хватало ни сил, ни решимости идти дальше. Иногда я просто останавливался, надеясь, что кто-то или что-то укажет мне дорогу. Но не было никого. И не было ничего.

Я поднял голову, чтобы посмотреть на облака, я понял что скоро может начаться дождь, ведь они выглядели достаточно мрачно и серо, прямо как и мое настроение. Прошло всего 10 минут, боже, по ощущениям целая вечность. И тогда я достал телефон что бы переключить музыку. На экране высветилась лишь 1 полоска сети, нет интернета, нет ничего. Всё, что я мог сделать, это отключить экран. Я просто продолжил идти вперёд, иногда возле меня проезжали машины.

Тот же серый мир, который кажется стал темнее из-за зимы, которой явно не было видно. те же пустые дороги.

Я не думал о Саше. Или думал? Я не знал. Это не имело значения. Он был так далеко, а я так поглощён своими мыслями, что не мог сосредоточиться ни на чём другом. Но все эти дни, каждый шаг, я не мог избавиться от того, что думал о нем. Он, наверное, переживал, но что мне было делать с его переживаниями? Мы не были друзьями, а я даже не был уверен, что мне стоит возвращаться.

Но что-то внутри меня подсказывало, что я должен всё же написать. Всё же сделать шаг навстречу. Хоть каким-то шагом.

Я достал телефон, и хоть все равно не было интернета, я стал писать сообщение:

"Саш, все хорошо"

Но я понял что лучше исчезну из его жизни навсегда, хоть я и не фигурировал особо. Я просто стерел сообщение сделав музыку громче.