Блуждания по тёмному лесу.

Затмения час настиг нас вновь
Всю боль разлуки познавая
И бережно храня в душе Любовь
Искали путь свой в рамках Рая

Терялся кто-нибудь из вас в лесу? А воя я терялась, но не испугалась потому, что со мной были настоящие друзья.
Прохладная темная ночь, дремучий лес вокруг, полное отсутствие тропинок и оглушающие тишину, полицейские сирены...Нет, у вас может и без сирен было, но мне меньше повезло, чем вам.
Мы убегали от полицейских и нам нельзя было попадаться в их коварные лапы. Конечно же не расстрел нам сулил, но Честь была бы опозорена. Три боевых, русских разведчика и я попали в Германии в облаву, а так как мопеды были угнаны нами же, то пришлось юркнуть в лес от погони. Буквально минут за десять, до рокового перекрещивания нашей траектории с траекторией немецкой полиции, меня усадили за руль украденного транспортного средства в целях профилактики моих навыков. Сентябрьская ночь выдалась прохладной и сырой после дождя. Навыки у меня были из ряда вон выходящие, да и мама говорила мне, чтобы я никогда не связывалась с опасными элементами, социальной структуры общества, но увы, с другими мне было скучно. Вот я и связалась на свою голову. Мне всего-то надо было ехать за ними, поэтому когда свернули все в ночной лес, мне тоже пришлось свинтить без страха и упрёка. Не сдаваться же «врагу», ведь русские не сдаются. Удар был такой сильный, что какое-то время я ощущала себя ёжиком в тумане. Меня тащили за руки и за ноги, подальше от звука сирены. Волосы, лицо, вещи, все было в крови, поэтому нужна была вода. Умыться пришлось в осенней луже, а на раны разведчики налепили мне подорожники. Умеет наша разведка маскироваться, меня бы родная мать не узнала. Остервеневшие духи леса кружили нас до полудня. Ребята помогали мне идти, но идти было очень трудно, даже здоровому мужчине. Наш смех был громче, чем звук полицейских сирен, может поэтому на нас разозлились духи леса, запутывая нашу дорожку. Процесс был долгим и болезненным, но юмор спасал ситуацию, а адреналин давал сил. Потешившись над нами вдоволь, духи тоже решили добавить побольше юмора в сей процесс, поэтому вывели нас на нудистский пляж. Столько широко открытых глаз, я и до, и после, уже не видела.😂😂😂
Тоже самое состояние «потеряшки»-состояние оцепенения, ослепления, потемнения, заблуждения и блуждения я ощущала вновь, разница была только в том, что тогда со мной были настоящие друзья и настоящие русские офицеры, слегка отмороженные на всю голову, а сейчас рядом, были лишь «тени».
Я не знала куда двигаться, но самое ужасное, что вокруг не было никого, кому можно доверять, словно ты в этом мире один. Мои мечты уносились в новое путешествие по жизни на новенькой бригантине. Я находилась в стадии отрицания, как сказали бы психологи, умно поправляя пенсне на носу. Хотелось все бросить, оставить, ни о чём не думать. Было желание двигаться, но не было никакого движения. Я хотела Любить, но «тень» Богини душила меня изнутри, жгучей ревностью. «Тени» закружили меня в зловещем спектакле и хотелось закрыться навсегда, чтобы мне опять не причинили боль. Иногда я стояла, как нищая и умоляла Высшие Силы дать мне глоток этой Любви.
-Дайте, дайте мне любви, я так в ней нуждаюсь. Разве я многого прошу. Я лишь хочу любить и быть любимой,-стонала я, поднимая глаза в небо.
Но я не знала чего мне ждать.
Он был для меня Всем. Он был моим Императором, а я была Императрицей- повелительницей четырёх стихий. Мы были равные, поэтому могли создать полноценные отношения и печать в паспорте к этому никакого отношения не имела. Но он обесценивал свою Императрицу, подавляя в ней благоухание и сияние личности.
-Он убил меня. Он заколол меня. Он предал меня. Я не ожидала от него этого. Моя Любовь была жизнью моей Души, а его безжизненной Душой руководил Дьявол,-никак не могла угомониться моя «Темная Богиня».
Я продолжала думать о нем двадцать четыре часа в сутки и не могла ответить на свой вопрос, куда подевалась моя гордость. Он был холоден и жесток. Я его очень хорошо чувствовала и понимала, что Он хочет от меня подчинения, покорности, полной зависимости, преданности, честности и верности, чтобы слушалась и уступала ему во всем. Одним словом полностью манипулировать мной и моя строптивость его напрягала. Сам бы Он обманывал, изменял, пил и гулял в своё удовольствие. Желание победить и повергнуть Женщину, совсем не означает завоевать ее расположение и заслужить Любовь. Жестокое каменное сердце не давало ему понимания тепла и красоты своей Души. Но я знала как он может заботиться и любить. Он мог согревать и давать счастье. Для меня он был Солнцем и я начинала светиться в его лучах. Рядом с Ним у меня появлялось очень много энергии, которой я готова была делиться хоть с целым миром. Я знала как Ему плохо, что Он не умеет любить так как я и очень хотелось запустить всю свою энергию в борьбу за наше счастье. Он любил меня по своему, закрывая свои настоящие чувства, под холодным металлом брони. Его эгоизм заставлял думать только о себе любимом и поэтому Он продолжал ранить меня и я закрывала свою Душу пряча свои чувства. Это был урок для меня, который я очень сложно проходила - урок моих иллюзий. Меня заставляли выбраться наконец-то из своих фантазий и перестать надеяться, что в песочных замках можно жить и не тужить. Но при этом меня учили не закрываться, а принять и осознать свои чувства, выявить истинную причину боли. Как это все было совместить, я не знала, потому и потерялась в дремучем лесу. Чтобы принять правильное решение, нам обычно мешает Ум. «Горе от ума»,- как сказал Грибоедов. Мозг создаёт постоянный монолог, со временем переходящий в диалог. Внутренний голос раздваивается и мы начинаем говорить сами с собой, образовывая внутренние «тени». Мы начинаем привыкать к ним и перестаём замечать. Когда нужен правильный выбор, «тени» становятся критикующими и опасными. Это как жить с тем, кто не переносит тебя. Но расстаться со своим умом, можно только с помощью гильотины. Он постоянно держит нас в подвешенном состоянии и как результат, отсутствие решимости на действие. Голос создаёт множество проблем, которые на поверку оказываются нереальными, не существующими на самом деле. Наши страхи управляют нами, постепенно отнимая волю. Когда голос постоянно чем-то не доволен, то не замечаешь, как перестаёшь радоваться жизни. Весь этот сумбур в голове не приносит ничего, кроме неуверенности в себе и тяжести.
Мы были разные, как огонь и вода. Наши отношения зашли в тупик. Иногда мне казалось, что Высшие Силы играют со мной, испытывают мое терпение. Где моя птица счастья? Как ее найти? Куда надо двигаться? Я не хотела оставаться на уровне несчастной и нелюбимой женщины и знала, что могу управлять своей жизнью, а значит достигну своего пьедестала в Любви. Вернётся ли он или придёт в мою жизнь новый мужчина, я не знала, но воздвигать пьедестал тому, кто обесценивает меня, больше не предполагалось. Во мне жила абсолютная уверенность в том, что когда-нибудь я научусь жить без Него, но только нужно время. Мне было не известно, получится ли у меня не думать о Нем, но осознание того, что будет найдена дорога к счастью и будет сделан правильный выбор, находилось где-то близко. Я смогу выбрать своё счастье потому, что я его выстрадала. Слишком много работы было проделано над собой, чтобы подняться на этот уровень, слишком много, чтобы ошибиться. И тот уровень, которого я достигла, не позволял мне страдать и мучить себя. Дьявол искушал меня, испепеляя огнем страсти, забирая всю мою энергию. Но я знала, что смогу справиться с ним и глядя ему в глаза скажу,- Я справлюсь с тобой потому, что рядом со мной Бог. Потому, что я знаю что такое Любовь. А Любовь-это самая мощная сила. Любовь побеждает все. Она меняет мир.
И тогда Дьявол отступит, испугавшись Бога во мне. Я не побоюсь его. Для моей Любви нет никакой преграды. Наши комплексы и приводят к нашим несчастьям. Бог всех нас создал по своему образу и подобию. Мы все творцы своей жизни, своих отношений с другими людьми. Творец творит свои помыслы, поступки и ответственность за них, а другие всегда виноваты потому, что собственная иллюзорная механика сломана. Пусть сейчас я потерялась и моя жизнь словно разрушилась из за потери любимого Мужчины, но не все потеряно и вместо иллюзий придёт осознание истинного пути. Мне было очень жаль, что мои чувства не были оценены Им по достоинству и взамен не было дано НИЧЕГО. Он разбил свою Любовь и раздавал осколки всем и никому. Очень хотелось пройти этот урок и закончить трансформацию. Я не знала, сможет он измениться или нет, ждать мне Его или уйти навсегда. Мне оставалось только молиться и медитировать. Иногда хотелось выйти из трансформации, но Высшие Силы все время меня возвращали обратно в боль, чтобы я завершила своё обнуление. Кто-то шептал в ухо, что если моя трансформация не пройдёт, то мне не видать стабильности, как собственных ушей. Сам процесс был разрушительным, болезненным и утомляющим. Это была трансформация моей Любви и у меня не получится выйти не пройдя до конца все уроки Высших Сил. Я это знала и стремилась к этому.
После стадии отрицания, начиналась стадия принятия и мне нужно было найти правильное решение.