О сумасшедших клиентах

— Добрый день, мне срочно нужно попасть к вам в салон на ремонт ногтя!

Написал февральский клиент, следом приславший фото. Френч, правый указательный палец — отломился мелкий кусок от края. Проверяю, когда она у нас была: 23 февраля. Имя: Татьяна. Смотрю в календарь на стене — сегодня 10 марта. Ничего себе. Видимо сейчас будет весело. Пишу ответ:

— Добрый день, Татьяна, есть окно на сегодня в 14:00. По стоимости выйдет 200 рублей. 

— В смысле?! Вы с меня собираетесь деньги брать?! Ваш маникюр отвалился через 2 дня! Хотите негативных комментариев в соцсетях?! 

Я выдохнул, налил на половину стакана Саперави, открытого на днях. Полусладкое, из Крыма, как мне нравится. Я все равно собирался выпить — сегодня по плану пишу большую главу к своему роману. Если творческие порывы вообще возможно планировать. В общем, поводов для трезвости не осталось совсем. Пишу клиенту в ответ:

—  Не будем ссориться (смайлик - руки, разведенные к верху). Вы делали маникюр у нас 14 дней назад. Вы могли попросту сломать ноготь. Ни один салон не дает двухнедельных гарантий на маникюр (тот же смайлик).

— И что?! Маникюр вообще-то отвалился уже через 2 дня! Первый раз такое вижу, у вас что, ремонт платный???????

Ровно 7 вопросительных знаков. У кого-то, видимо, жесткий бодун, после выходных. Напилась и сломала ноготь. Или пожизненная ненависть к людям, салонам, ко всему живому (и не бесплатному). Я налил еще в стакан, теперь до краев. Сегодня можно, понедельник как никак.

Я ей ответил, конечно, не так, как хотелось бы. Хотелось так: "Кого вы пытаетесь наебать, дамочка? Ноготь сломался, и вы 12 дней ходили с таким уродством и молчали? Будь это плохое укрепление пластин, ногти посыпались бы все вместе, рано или поздно. Но на фото все ногти целые даже спустя 2 недели, считай новье! Ни один салон в мире не примет бесплатно спустя 2 недели, это просто смех. Так можно каждые две недели бегать бесплатно на маникюр!" Но я, конечно, написал клиенту так:

— Татьяна, это скол. Механическое повреждение. Остальные ногти ведь в порядке. Значит дело не в укреплении. Вы 12 дней ходили со сломанным ногтем и написали только сегодня?

— Вы что, не понимаете?! Ноготь сломался еще 25 февраля из-за плохого укрепления! Я буду жаловаться! И вообще — я мать!! Вам что, жалко 200 рублей?!! 

Будь это живое общение, из нее наверняка летели бы слюни. Очередной бабе в голову ударила весна, и она собирается унижаться за 200 рублей. Ладно, уступлю ей, за свой счет сделаю. И почему я не открыл что-нибудь мужское? В барбершопах все клиенты — мужики, в автомастерских все подчиненные — мужики. У меня и те, и те — только женщины. Я решил добавить немного добра в переписку:

— Давайте поступим так: мы сделаем ноготь за свой счет ради вас в качестве исключения и просто не будем ссориться (опять этот смайлик с руками вверх).

— Я уже записалась к другому мастеру!! Не нужен мне ваш маникюр!

— Мастер Виктория готова принять вас уже через 2 часа и абсолютно бесплатно.

— Не пойду я к вам!

Видимо после такого срача идти к нам и смотреть нам в глаза ей не захотелось. Она не знала, что переписывается с мужиком. Что меня все равно не будет в студии. На аватарке в WhatsApp, куда она мне писала — логотип салона, да и администратор в салонах всегда женщина. И она пошла снимать маникюр в другое место (за деньги). Просто есть люди, которым нравится гадить в душу. Просить новый маникюр спустя 2 недели... Иногда я размышляю, где же это дно, до которого могут опускаться люди? 

А вино тем временем действовало, я медленно и верно проваливался в работу над книгой, забывая о реальности, такой смешной и дерьмовой одновременно.