Запись первая
«Я!?»
Я довольно немногословна, но попытаюсь изложить всё в этих пяти записях, а потом вложу их в свои бумажник, который так приятен на ощупь, мои пальцы после долгих репетиции так расслабляются и в ту же секунду они становятся более мягкими и приятными, когда я нежно прикасаюсь к этой кожаной обложке, а открыв старые страницы, где разлиты воспоминания моего жизненного пути, ненароком учуешь запах старинной бумаги. Он вроде и терпкий, а кто-то говорит и опасный для здоровья, но этот аромат создаёт шквал незабываемой ностальгии о былом времени, вдыхая его как-то и жить легче становится, можно сказать не надолго этот бумажник опьяняет твой разум, давая надежду на кратчайшие секунды стать счастливой.
Но вот миг блаженства пропадает, когда быстро выдыхаешь его и внимательно читаешь свои старые рукописи.
Пальцы напрягаются, дыхание учащается и я остаюсь одна со своими мыслями о прошлом и биением моего израненного сердца. Моя улыбка пропадает, не контролируя себя, из моих глаз резко начинают стекать горькие слезы, протекая по сухим и бледным щекам к ямочкам рта. Я вновь ощутила вкус страдания и забвения.
Появляется чувство будто я умру прямо сейчас из-за волнения или от сердца, да точно! Я обещаю себе, что точно умру от сердца, от самого непонятного и чувственного органа в организме людей.
Но этого не произошло, к сожалению, я осталась жива, осталась несчастна и тяжело ранена, скорее всего не ранена, а уже давно убита...
Лишь та часть меня, которая смогла остаться в живых после того дня, сидит здесь и пишет в этом злощасном блокноте свои маленькие и никчемные эпизоды из жизни. Нет, я бы сказала это не часть вовсе, моё тело лишь пустая и дряблая оболочка меня прошлой, утратившей весь стимул к жизни и доживающей свой век, ностальгируя и рыдая...
Слезы впитываются в странице, я нахожу силы успокоиться и закрыть бумажник, оставляя его в стороне, где-то на маленьком деревянном столике, стоявшего возле мягкого кресла, на котором я сидела. Откинувшись на спинку, ощущая мягкость и лёгкое расслабление после минуты борьбы с самой собой.
Отпустило...
Легко...
Боли больше нет...
Но это не надолго.
Увидя в зеркале свое слегка красное лицо и пару больших голубых глаз, я вспоминаю восхищение людей этой притягательной красоты, но они не понимают:
Кто рождён с взглядом цвета океана, который проклят разливаться всё время, навсегда будет страдать и пожинать плоды своей красоты...
Не могу понять до сих пор, как «вещи», которые доставляют нам столько радости и удовольствия, в миг становятся нам врагами и укалывают прямо в сердце, заставляя окунуться в пучину печали, страхов и сожалений о былом...
Я плохая мать.
Я плохая мать.
Я плохая...
Мать...
Эти слова я постоянно говорю себе, когда вижу лицо своей семнадцатилетней дочери.
Её зовут Амая, учится в средней школе, отличница, любимица отца. Жаль я была совсем другой в её годы. Несносная девчонка, мечтавшая о совсем другом, ни о том, что она сейчас имеет.
Вспоминая юношество, я помню только дым сигар и мой бумажник. Знаете, у него довольно-таки интересная история, во второй записи речь пойдёт о нём и немного о моём детстве.