Глава 1. Нелёгкие годы школьные.
- Уро-о-од! - рядом с Саней пробегали маленькие губители цветочки общества, на весь коридор кричащие похабные словечки. А он просто шёл в столовую, Господи! Он уже давно усвоил, что эти на вид миленькие и хрупкие существа на самом деле те ещё демоны - сам проживает в одной квартире с одним из них. Этот мелкий пиздюк появился, когда Саше было 6 лет и, прикиньте, до сих пор не исчез! Если честно, он охуел вообще. Все ж так делают: сначала появляются, а потом умирают, что ж ты-то так не сделался? Ну это ладно ещё, так после этого и родители выбросили взрослого шестилетнего Сашеньку куда-то далеко-далеко, в щель под диванчиком. В общем, парень с семьёй не очень общается. Зато отлично ему одноклассники заменяют родню. Да и в вк-шечке человечки пишут, ну и на шахматах друзья были. Сейчас парню семнадцать, и он так и проживает свою нелёгкую старческую жизнь.
Так о чём он?
Так-с. Пицца из буфетика. Шикарнейшее блюдо всемирного производства, придуманное и приготовленное специально для школьников тётей Любой и бабой Людой. Прекрасные люди. Сегодня Санька шёл именно за этим искусным блюдом, а также глазированным сырочком с варёной сгущёночкой за 25
рублей.
- Здрасте, тёть Галь, мне как обычно, - добродушно лыбясь, словно ведущий на РЕН ТВ,
рассказывающий об убийствах, сказал Северюхин.
- Здравствуй, Сашенька, конечно, 50 рублей, - парень протягивает ей голубо- серенькую купюру и выходит с вкуснейшей едой. Заходя в класс, Саша как можно лучше пытался скрыть свои вкусняхи, потому что, ну, они ж как альфы в омегаверсах, долго не отстают.
С третьего раза приземляясь на своё место (да, он успел два раза упасть, прям как наши космонавты кстати), Саша достаёт из-за пазухи своё сокровище (капитан Крюк, блять). Вдруг к парню, со скоростью работы мозга Лёхи Щербакова подбегает его одноклассник:
- Слышь, Сань, дай списать, - умоляюще посмотрел на него парень, на ходу доставая из портфеля Северюхина тетрадку, которая пережила две мировые, несколько ядерных взрывов, пару раз залетала в Чёрную дыру и падала куда-то в ядро Сатурна. Такое скотское поведение напомнило юноше бабкиного петуха Кешу, который постоянно ебашился со всеми деревенскими заборами. Но, впрочем, пусть и дальше остаётся уважаемым Иннокентием, он всё равно домашку не сделал.
Вдруг раздался оглушительный звон колокольни уебанской какой-то, блять. Ну, то есть звоночек любименький прозвенел.
Был урок географии, и, если честно, на этот предмет Саше было, ну, поебать, он технарь с рождения. Поэтому он решил заняться чем-то явно поинтересней, а именно достать свой кирпич из жопы и начать заёбывать одного небезызвестного ему пидораса.
Мой мелкий пиздюк
Здравствуйте, Владимир Кириллович.
Чем заняты? :)
Папик-пидорасик любимый
Привет, моя проблемка любимая.
А по жопе получить не хочешь? Я тут урок веду, а этот засранец в телефоне сидит?
Мой мелкий пиздюк
Не-не-не-не, мы так не договаривались, по моей ценной пятой точке я получать не собираюсь! Она вам ещё сегодня понадобится ; *
А Вы чего в телефоне сидите? Ай-ай-ай, Владимир Кириллович! Какой пример Вы подаёте маленьким детям!))
Папик-пидорасик любимый
Это кто тут ребёнок? Тот, кто вчера просил меня ещё потрахаться, да?
Ладно, мелочь моя, сегодня после уроков жду ;*
Мой мелкий пиздюк
Хорошо, папочка)
Урок закончился, и все засобирались совать шарики в очко. В смысле, мячи в кольцо. Ну, на физ-ру, короче.
***
- Ой, а что за колечко у тебя? - к Саше подошла его одноклассница Милана, и, он как бы был не в настроении объяснять эту прекрасную историю, а она была таковой, поэтому коротко послал её куда подальше. Кстати, не знаете, почему он не пользуется популярностью у девушек? Он сам в шоке, такой ахуенный пацанчик пропадает. Точнее, клюют только учителя русского. Один учитель. Ну как так-то? Вы уже слышали, что он как бы ахуенный пацанчик? Так, давайте про штуку на хуе. Ну, кольцо на пальце.
Один раз шёл Владимир Кириллович, учитель русского и литературы на минуточку, по школе, сел за свой стольчик, на котором вчера красовался кое-какой мальчик-Санька, и начал пиздовать что-то о длинноволосом параноике (читай: Гоголь), вдруг спадает у него кольцо с пальчика, а там, на обратной стороне его, гейский флаг. Ну, и теперь его педиком все называют, а это сокровище перешло в наследство Северюхину.
После физкультуры все бежали, чуть ли не расшибая себе носы и другие интересные места, домой, поедать туалетную бумагу и срать гречкой, а Санёк плёлся в кабинет, на двери которого виднелась гордая надпись: " гей обитает здесь ", выведенная ну уж о-о-очень корявым почерком, соответственно, это не сам учитель оповестил о своей ориентации всю планету Земля.
- Ой, здравствуйте, - с порога парень поприветсвовал профессора гуманитарных наук, - так, ну, чё, я сосаться с вами пришёл.
- Да неужели? - наигранно удивился тот, - а я думал маленьким пиздюкам такими взрослыми вещами заниматься не разрешают, - с ухмылкой закончил тираду Владимир Кириллович.
- По обоюдному согласию уже можно, - с гордостью заверил парень, - а тебе, Вов, не мешало бы поторопиться, стареешь ведь!
- Ну нихуёвенькое такое заявление, малыш, знаешь, за это можно и по лицу ладошкой получить, - утягивая парня в поцелуй, сказал мужчина.
- Как ты так ахуенно сосёшься, понять не могу! Помидоры или подруг использовал что ли?
- Годы тренировок, - в поцелуй бормочет учитель.
- Ты мне губу откусишь, отпусти, - пытался вырваться Саша, и, похоже, всё таки смог добиться желаемого.
- Так, я хочу ваш член в свой рот, - распорядился парень. Мужчина округлил глаза, но виду старался не подавать, что получалось явно не пиздато.
- Ну, а хули нет, попробуй.
Санька растёгивает своими макаронами-руками ширинку, тихонько пытается оттянуть боксёры, но....
- Бля-я-ять, солнце, поаккуратней, ты мне пизданул моими же трусами по животу, - со скрываемой болью в голосе говорит мужчина.
- Извините-простите, ща как быстро сниму ваши неудачные трусишки, они мешают только, вот честно!
- Верю, - игриво улыбнулся Вова.
Северюхин медленно стягивает вниз сразу всё вместе и приступает к тому, из-за чего они, собственно, здесь собрались. Он обводит мокрую от смазки головку языком и начинает потихоньку насаживаться. Учитель в свою очередь тянется к волосам парня и поднимает на себя, заставляя взять глубже. Саня берёт всё глубже и глубже, лижет и обводит губами весь периметр, ну, или площадь, хз, он учитель русского, блять, короче, его хуя. Всё бы было ещё лучше, если бы не...
- ВО-О-О-ОВА-А-А!!! ТЫ ЧТО ЕБЁШЬСЯ С САШЕЙ?!?!??!?!?! ГОСПОДИ, БОЖЕ СПАСИ И СОХРАНИ, ДА БЛЯ-Я-ЯТЬ!!!! КАК?!?!?!?! ГОСПОДИ!!!!! - вопил на всю школу, которая, благо, была пустой, Александр Владимирович, лучший друг и такой же молодой учитель двадцати пяти лет, как и сам Вовыч.
Санёк чуть не задохнулся от смеха, а что ещё хуже, чуть не откусил своему мужчинке хуй, который был у него во рту.
- Спокойно, ну, да, и что? - пытался сохранить спокойствие Владимир Кириллович.
- Если ты кому-то расскажешь, тебе пизда! - ну тут уж он не удержался.
- Та не волнуйся, Вов, - уже без члена в глотке сказал Санька, - мы расскажем, что он с Миланой спит.
- ЧТО-О-О-О-О?!?!??!?!?! КОТОРАЯ ИЗ КЛАССА САШИ?!?!?!? БЛЯ-Я-ЯТЬ, НИХУЯ!!!!!!!!
Потом парни дотрахались, и все поебались друг с другом. Шучу, нет, конечно, они что, пидоры что ль? Они заключили непреложный обет (нет, они там не жрали, к сожалению), прям как в Гарри Поттере (палочки, жабки, крысы и трусы с эмблемами факультетов почему-то не полагались), и со спокойными душеньками разошлись в счастливую жизнёнку.
А вот и сказочке конец, тот, кто слушал - молодец, а Саня-гей сосёт конец (ну, по фактам).