я не верю

Но на самом деле, я не верю ни себе, ни кому бы то ни было.
Я всё ещё трусиха.

Я могу постоять за других - и часто так делаю, отстаивая чужие права и чувства, даже если мне самой больно.
Но на себя - как всегда - забиваю.
«Ну я же терпела всю жизнь, - говорю я себе, - и сейчас потерплю. Ничего не сломалось».

Но на самом глубоком уровне я прекрасно понимаю - уже сломалась.
Не раз и не два.
Я собирала себя по крупицам, когда казалось, что дальше просто некуда.

Голоса в моей голове - порой единственные спасатели, которые удерживали меня от того, чтобы отпустить всё совсем.
Они звали меня жить, даже когда я сама не хотела этого.

Я просто устала. Особенно морально.
Иногда я могу просидеть часами, глядя в одну точку.
В голове - пустота.
Ни одной мысли, ни одного звука, ни одного слова.
Я будто отключаюсь от мира, закрываюсь от боли и от шума.

Я привыкла к физической боли так сильно, что иногда сама её себе причиняю.
Не потому что хочу страдать, а потому что не привыкла к тому, что ничего не болит.
Пустота внутри кажется ещё страшнее, чем любая рана.

Я привыкла к критике. К бесконечной, жестокой критике, которая звучит внутри меня, как постоянный приговор.
Из-за этого я просто не могу воспринимать комплименты и добрые слова.
Они кажутся мне ложью, потому что я не верю, что кто-то может полюбить такую, как я.