День второй

Мой день начался с оповещений.. Я получила твои сообщения и очень обрадовалась. Прости, я была сонная и не увидела, как после "буду спать" ты написал, что тебя разрывает. Ответила на это часом позже и ты уже уснул. Я знаю, у тебя была тяжёлая ночь на работе.. Ты устаёшь и у тебя нет времени писать мне, но так же я знаю, что ты сомневаешься в своих чувствах. Я весь день провела дома, провалялась в кровати, читала что-то и пыталась себя чем-то занять. Опять начинаю думать о том, что произошло. Ты поцеловал её, сказал, что жалеешь, что любишь меня. Но в то же время ты не отрицал хоть каких-то чувств к ней.. Мне больно. Даже поцелуй это в какой то степени измена.. Я говорила,что никогда не прощу измены, но тебе я готова простить то что произошло. Готова простить один раз.. Если тебе нужно это прощение.. Хотела бы кричать на тебя, плакать, рассказать, что это измена, что ненавижу всё. А сама просто простила и ещё и говорю тебе не терзать себя. Я дура, глупая идиотка, которая потеряла себе цену. И знаешь, я бы готова простить, но как же меня душит твоя неуверенность в чувствах. Я так долго говорила "он любит меня", а сейчас вижу только неуверенность в твоих глазах. Ты решил быть со мной, уехал чтобы прийти в себя. Но правда ли ты не охладел ко мне? Ты больше не говоришь мне о любви, не говоришь что скучаешь. Всё не так как раньше. Я была тебе родной, а сейчас чувствую, что чужая. После того дня все изменилось, как бы сильно я не пыталась вернуть и забыть, ты не хочешь этого, во всяком случае, ты сомневаешься. Мне больно.. Не от поцелуя, а от того факта, что ты влюбил меня в себя, а сейчас поступаешь вот так. Твои чувства остыли и в твоём сердце все таки есть место для неё?Ты как-то спросил меня ненавижу ли я её.. Да.. Да! ДА, чёрт побери.. Я ненавижу её и я не хочу слышать, что она не виновата. Это только ещё больше ранит.. Она виновата, тоже виновата и даже больше чем ты. Надеюсь она никогда не посмотрит мне в глаза, потому что в момент столкновения я испепелю её одной лишь мыслю.. Тебя я могу простить потому что люблю, но она мне чужая.. Но я не уверенна, нужно ли тебе это прощение.. Теперь я всегда начинаю думать о том, что пишу тебе, и иногда удаляю текст.. Так не должно быть. Не должно.. Я хочу услышать, что ты любишь меня, что я тебе нужна.. Ты ведь знаешь, я буду отдавать тебе всю свою нежность и любовь, но почему тогда ты так жесток со мной? Или люби или отпусти. Я бы хотела сказать тебе это, но я не хочу без тебя.. В то же время и вот так не хочу. Я скучаю, хочу взять тебя за руку. Правда, надеюсь, что всё наладится.. Но ты пугаешь меня, ты стал холодным.. Хоть и говорил мне о любви в момент прощания. Я должна бы быть гордой, не писать или уйти, но, похоже, я люблю тебя.. Правильно ли будет бороться за эти чувства? Как долго я смогу это делать, если ты будешь таким холодным? Ты любишь меня? Тогда почему молчишь? Погас свет. Спокойной ночи,котёнок..