Урок физики

12:17. Начало шестого урока. Седьмой Еще впереди. Я на физике сижу и рассматриваю надписи на стене ,к которой примыкает моя парта. Ничего интересного. Я знаю все их наизусть, хотя и здесь порой мелькают новые. Несмотря на это продолжаю уже вторую минуту пялиться на нацарапанные чем-то острым буквы "Физика гавно", но думая о чем-то своем. Каждые пять минут я заглядываю в телефон, чтобы посмотреть, сколько там до конца урока, и понимаю, что делаю это чаще, чем каждые пять минут. Сидящий справа Джейк как обычно пялится в экран своего телефона. Джейк входит в ту категорию парней, которые считают, что они "крутые" и стоят чего-то, но на деле полные трусы. Таких людей я более всех презираю, и поэтому, когда ко мне подсадили Джейка, я долго пыталась мириться с отвращением и старалась не грубить ему, хотя порой возникало непреодолимое желание врезать. Не грубила я не потому что боюсь его; нет, я могу похвастаться, что единственная способна дать ему отпор; дело в том, что у меня есть небольшая особенность, которая не позволяет мне тратить свои нервы и время на таких людей, и которая в полной мере характеризует меня - я умна. Что есть ум? Не знаю, как для вас, но для меня ум - это не начитанность или даже не способности в математике, это житейская мудрость. В свои 17 я имею большой багаж жизненного опыта за плечами. Когда-то я действительно входила в число девочек, для которых приоритетом в жизни оставались внешний вид и внимание мальчиков. Не стоит судить, мне было тогда лет 10-11, и я как раз переживала тот самый неприятный момент переходного периода. И если вы думаете, что самое неприятное здесь это обильное потоотделение, угревая сыпь или что-то еще в этом роде, то вы ошибаетесь. Здесь дело в другом, а именно в мировоззрении, т. е. во взглядах на жизнь, в умении видеть окружающее, в осознании самого себя. В такой период происходит самое начало формирования человека. Он как кусок пластилина, который только изготовили, но которому еще предстоит пройти обработку, для того, чтобы превратиться в фигурку. Именно от формирования человека и будет зависеть, какой фигуркой он станет - большой или маленькой, красочной или тусклой, объемной или плоской. Этот процесс, так скажем "лепки", не такой уж и веселый, а иногда и вовсе невеселый. Многим подросткам на долю приходятся большие трудности, а еще большему числу никаких трудностей на пути не встречается. Например, есть дети с выдуманными проблемками по типу "я люблю, а меня нет", "родители меня не понимают и не хотят покупать новый телефон" и т.д. А есть дети с реальными проблемами, по сравнению с которыми проблемы другого типа детей, кажутся райскими. Допустим это подростки с проблемой в семье. У кого-то родители пережили развод, и теперь ребенок разрывается на две семьи, кто-то потерпел невосполнимую утрату: потерял близкого человека, кого-то бьют родители, а у кого-то их и вовсе нет. В возрасте моего формирования, наша семья цвела и пахла, все было просто замечательно: денег достаточно, в семье царит гармония и уют, мама и папа души в друг друге не чают, да еще и озорной младший братишка всем поднимает настроение. К сожалению, всего этого я просто не видела. Я была слепа. Мне казалось, что нет кого-то кто мог бы быть несчастнее меня. Я была именно тем ребенком, любившим создавать проблемы из ничего, раздувать из мухи слона. Не буду скромничать: способность к учебе у меня была всегда, я не лету все хватала и подчиняла себе сложные математические науки, и могла бы добиться многих успехов еще тогда, если бы не этот сранный период . Я просто перестала учиться, учителя рисовали 5 и 4 по старой памяти, поэтому насчет учебы я не парилась. Учила темы только тогда, когда знала, что спросят, стала активной посетительницей сайтов с готовыми домашними заданиями. И самое обидное, о чем я жалею по сей день, я бросила балет, которым занималась столько лет. В общем все, что было связано в образованием и развитием я откинула в дальний ящик. Меня заботило только то, как я выгляжу. Серьезно, я постоянно думала об этом. Причем никогда не считала себя некрасивой, а напротив видела в зеркале невероятной красоты деву. Еще одной моей заботой были мальчики, да если уж и вдаваться в подробности, то и прихорашивалась я ради их внимания: постоянно распускала волосы, часами подбирала одежду, которую одену, хоть в школу, хоть гулять. Я считала себя самой лучшей . Я говорю без преувеличения. Лучшей начиная с внешности, заканчивая характером. Это было ужасно. Я не понимала как надо вести себя, хотя как мне тогда казалось, мое поведение заслуживало аваций. В общем, много разных гадостей я наговорила и натворила. И скоро пришло время пожинать плоды своих трудов. Вот случай, который сыграл немаловажную роль в моем развитии. Будучи в 5 классе, я влюбилась в мальчика, было нам лет по 10, и о любви мы имели самое поверхностное представление. И вот мы начали с этим мальчиком, так называемое общение, которое заключалось в переписках со смайликами в виде сердечек и поцелуйчиков (знаю, звучит ужасающе). Пацан оказался еще тем балаболом, и уже после второй недели общения о наших "отношениях" знали все. Я не могла больше свободно дышать: куда бы я ни пошла - повсюду они, эти мальчики и девочки, которые или смотрели на меня исподлобья, а когда я отворачивалась посмеивались и обсуждали, или в лицо называли меня очень неприличным словом, использовать которое мне бы не хотелось даже здесь. Встречались и те, кто говорил мне в лицо обидные вещи, догонял меня и не оставлял, пока я или не заплачу, или не убегу. Это было жестоко. Это было очень жестоко. Я помню, как искала повод, чтобы остаться дома, и боялась выходить не только в школу, а даже на улицу, так как наш дом располагался недалеко от школы, в связи с чем в нашем районе постоянно околачивались школьники. Каждый раз, выходя наружу, я пыталась унять дрожь в руках и коленях. Любой голос, который я слышала на улице выводил меня из себя. Я оборачивалась, и если этот голос не принадлежал моим обидчикам, то со спокойствием вздыхала. А обидчиков у меня было немало - вся школа нашла увлекательным издеваться надо мной. Обо мне знали все. Мое имя гремело во всех устах, когда я проходила рядом. Весь этот ад продолжался год. Первую его половину было самое ужасное, вторую давление начинало спадать, хоть издевки с не изменяющей себе регулярностью все так же летели в мой адрес. Наверное только к 9 классу я избавилась от клички "Аманда + Рей, Аманда, сбрей усы". Это послужило для меня небольшим, но все же уроком. Я забросила всю эту чушь, для меня учеба стала смыслом. Причем я открыла для себя новый и неизведанный ранее мир книг, будь на то моя воля, я бы не вылезала из этого мира и вовсе. Если вы думаете, что весь мой жизненный багаж заключается в этом, то это не так. Я потеряла своего лучшего друга. Его звали Адам. Он был моим всем, моей правой рукой. Кроме Адама я никогда не имела друзей. Я имею огромное количество людей, с которыми поддерживаю хорошие отношения. Есть люди, с которыми я бок о бок иду много лет, но не могу назвать их своими друзьями. Это не потому, что я такая придирчивая, нет. Так бывает иногда, когда девушке показали в магазине шикарное платье, которое она не может себе позволить. А затем будут втюхивать что-то по устраивающей ее цене, но совсем не такое, как оно. Девушка или купит то платье, или уйдет без покупки. Когда человеку даешь нечто совершенное, а затем отбираешь это у него, втюхивая ему что-то менее прекрасное, он, зная идеал, в своих поисках будет опираться только на него и не захочет что-то хуже того, что у него было. Так вот и я так. Я никогда не встречала таких людей, как Адам, он был единственным в своем роде. Я не стану описывать его внешность, углубляться в подробности его характера. В какой-то момент я решила закопать все эти детали, потому что воспоминание о них, о нем причиняет мне огромную боль. Его слова навсегда останутся в моей памяти, прикосновение его рук останется на моих руках, его взгляд будет мерещится мне повсюду. У нас была больше, чем дружба. Нам хватало полувзгляда, чтобы понять друг друга, мы могли говорить о чем угодно. Я всегда была рядом с ним, он рядом со мной. Мы сами не заметили, как наши жизни переплелись в одну. Нельзя дать какое-то название нашим отношениям. Эта была не дружба, не братские связи, не привязанность, мы не были парнем и девушкой. Это была необъяснимая сила, которой мы притягивались друг к другу. Это была любовь. Я поняла это слишком поздно, слишком поздно поняла, что люблю. И он любил меня, я знаю. Год назад, мы были тогда с ним в последнем классе средней школы (лет нам было по 16), Адам и я готовились к экзаменам, день и ночь занимались. В очередной день занятий, я ждала Адама у себя. Мы должны были подтянуть экономику. За окном слышался вой метели, стоял месяц январь. В 17 часов было уже довольно темно. Адам должен был явиться с минуты на минуты. Вот я жду уже 10 минут. Вот 20. Вот час. Я набрала его номер уже в пятый раз. На этот раз телефон оказался недоступен. Это было очень странно и не похоже на Адама, ведь он сам меня постоянно ругал, за то, что я или не слышу звонок, или забываю зарядить телефон. Я решила, что он передумал и не стала думать о плохом. К девяти вечера раздался звонок. Звонил Адам.

-Адам, Господи, сколько можно? Я миллион раз тебе позвонила! Почему ты не пришел? Экономику я за тебя писать буду? И че так поздно перезваниваешь?

-Аманда,-послышался голос Лиама, кузена Адама.

-Лиам? А где Адам? И почему он не отвечает?

-Аманда, только, пожалуйста, не нервничай...-Лиам говорил очень тихо и сожалением в голосе, тут ко мне подлезли самые нехорошие мысли. Ноги стали подкашиваться, и я стала нервно сжимать подлокотник дивана.

-Лиам, прошу тебя, скажи, что с Адамом все хорошо? Из трубки молчание, - Лиам! Ответь, черт тебя возьми!

-Аманда. Адам. Он погиб. - он тяжело вздохнул. Я до боли в руке вцепилась в кожаную обивку дивана. Все вылетело из головы, я вылетела из мира. Почему-то у меня не возникло в голове мыслей на подобии "А может это розыгрыш?", "А вдруг его перепутали?". Нет. Я чувствовала, что его больше нет. Выронив телефон, я сидела, смотря в угол моей комнаты, в котором стоял ночник. Как бы я ни хотела, но вспомнить сколько это длилось, сейчас не могу. Сначала из телефона слышались какие-то слова Лиама. Он говорил все громче и громче, пока совсем не умолк.

Не буду описывать свое состояние. Оно было плачевным. В тот день Адам на своем байке, как всегда на огромной скорости , ехал по Вэнди-стрит. По Вэнди-стрит, ко мне. Он всегда любил скорость, и считал, что от жизни нужно брать все. Друзья даже называли его Стрелой, ведь он был незамедлителен во всем. У него было много друзей. Он был моей полной противоположностью. Всегда общительный и активный, он всегда был в центре событий, и сам был этим центром. Во многом издевки надо мной прекратились, благодаря нему. Как сегодня вижу перед собой картину нашего знакомства.

От первого лица (POV: автор.

Девочка тихо всхлипывает, прислонившись к дверце шкафа в школьном коридоре. Она стоит так минут 10, прижимая к груди учебники и наслаждаясь тишиной пустого флигеля начальных и средних классов во время уроков. Над ней опять издевались, пока учитель вышел из класса. Тетрадь Порвали и выбросили ее в окно. Но для нее это было обычной картиной, и она наверняка бы не убежала, если бы Эндрю Браун не прочел вслух запись из ее личного дневника следующего содержания: "В последнее время что-то не так с моим мочевым пузырем. Я уже третий раз за неделю обмачиваю матрац". Так стыдно ей еще не было. Вдруг в конце коридора послышались шаги. Аманда быстро стала размазывать слезы по лицу и заправлять выбившиеся пряди русых волос за ухо. И вот с далека виднеется силуэт, который приближается все ближе и ближе к месту, возле которого она стоит. Аманда приглядывается, и узнает в этом силуэте Адама Стивенса, самого знаменитого мальчика в средней школе. Она стояла, не шевелясь, и лишь ждала, пока он пройдет, чтобы продолжить свое уединение. Но Адам остановился в двух шагах от нее.

-С тобой все хорошо? Почему ты плачешь? - спросил мальчик, приближаясь к Аманде, и пытаясь поймать ее взгляд.

-Д... Даа, все нормально, - ответила смущенная девочка, все также пряча глаза.

-Я вижу, что ты плакала. Расскажи мне. Если это секрет, то я обещаю держать рот на замке.

-Нет, все действительно хорошо, - в этот раз Аманда взглянула в его глаза

Встретившись с нею взглядом, Адам оголил свои белые, еще молочные зубы. Аманда опять смутилась, но не смогла оторвать от него глаз. Да и он не собирался делать этого. Так они стояли с минуту, продолжая смотреть друг на друга, и эта минута сплотила их навеки. К концу урока Адаму было уже известно об Аманде больше, чем она сама знала о себе. Ему хватило одного взгляда, чтобы понять ее, увидеть насквозь. Аманда не обладала такой способностью, но точно поняла, что может доверять Адаму. С того времени увидеть Адама или Аманду друг без друга - стало большой редкостью. Каждое обидное слово в ее сторону стоило задире синяка под глазом или вывихнутой руки. Адам взял ее под опеку, теперь она чувствовала себя в безопасности.

ПОВ: Аманда

Гололед сыграл свое дело - Адам не справился с управлением и выехал с обочины. Он разбился. Тело было покалечено до ужаса. В день, когда я прощалась с ним, я не могла поверить своим глазам. Это был не Адам. Это было все, что от него осталось.

С тех пор моя жизнь переменилась. Я ношу статус псих-одиночки, и это меня устраивает вполне. Люди, окружающие меня, в большинстве своем мне противны. Но я стала к этому безразличной. Я стала другой.

Я сидела, хрустя костяшками пальцев. Звонок вернул меня в колею. Собрав учебники и столкнувшись с самонадеянным взглядом Джейка, я наконец-таки покинула этот чертов кабинет.

Хэллоу) Это мой первый опыт в написании прозы. Надеюсь, все не так плохо. Просто появилось желание написать что-то этакое. Ставьте звездочки, вам не сложно, а мне приятно. Как раз буду знать, нравится ли это людям, и стоит ли продолжать.