Глава 2

Как я уже написал мне двадцать три года и да сбылась одно из моих самых крупных мечтаний. Если честно то вообще исполнилось на данный момент три мечты, одна не очень крупная, вторая по круче и третья - самая важная. По очереди, я купил айфон, я побывал в Париже и самое главное съехал от мамы в съёмную, однокомнатную квартиру. И да я счастлив, но не до конца! Хоть я счастлив что наконец купил телефон о котором мечтал маленький я, ещё живя в том доме с мамой и отчимом, когда у большинства одноклассников которые издевались надо мной, были последние модели. Издевались не из-за телефона, а из-за лишнего веса. Я счастлив потому что исполнилась мечта уже взрослого меня, я побывал в городе любви, хоть и один но зато был. И я очень счастлив что спустя столько лет мыслей о сепарации, я смог хотя бы физически отдалится от мамы. Конечно она остаётся на связи со мной, хотя я думал что когда съеду пошлю её к чертям, но не смог. После всего что она мне сделала плохого я не понимаю себя, ведь я был уверен что сбежав от всего того о чём чуть позже расскажу, я смогу полностью от неё оторваться и послать за тридевять земель, но нет!

Вернёмся в детство. Начиналось всё более менее спокойно, делая со мной уроки мать ругалась на меня когда я делал ошибки, позже начала кричать и обзываться, со временем начала бить. Сначала это были маленькие пинки, удары по рукам и ногам, но позже всё зашло дальше. С годами мать била всё сильнее и сильнее. Сколько я пролил слёз и крови, невообразимо. Несмотря на это у меня было всё что может быть необходимо ребёнку - еда, жильё, одежда и игрушки. Ну и самое главное была мама, хоть и такая злая и строгая. Начиналось всё со школьных заданий и оценок, а позже мать начала меня ругать и бить за любые проступки - когда что-то разбил, что-то испортил, сделал то что нельзя делать, или не делал то что сказала сделать. За всё! Я сейчас пишу всё это и еле сдерживаю слёзы, а может и не надо их сдерживать вовсе. Пока не уверен, знаю только что уже давно хотел изложить всю свою боль и мысли. Мои мысли буквально первый куплет песни "Селфхарм" исполнительницы Монеточки:

"Я пахну как селфхарм, пахну как очень плохой план

Пахну детской травмой и истериками до утра

Неловкой паузой, комнатой непроветренной

Пахну недоверием к психотерапевтам, и..."

Возможно именно из-за того самого недоверия к психологам и психотерапевтам я не сижу сейчас на приёме у одного из них, а вместо этого пишу всё тут. А может быть так даже будет лучше, я пока не уверен. Знаю только что мне действительно необходимо описать всё то что я испытал, и какие мысли посещали, и иногда даже по сей день посещают мою голову. Не хочется писать слишком много лишних слов, но и писать всё напрямую и сразу тоже не хочется. Я не уверен что эта книга когда-нибудь увидит мир, ведь я пишу это больше как дневник, куда я собираюсь записать все события, переживания и мысли из моей жизни, поэтому буду писать медленно и постепенно, разбавляя тону негатива который я хочу принять и отпустить, чем-нибудь хорошим что происходило со мной.