Моя анонимная исповедь.

Сейчас всё действительно хорошо и спокойно. В моей жизни наконец-то наступил штиль, рядом человек, который не исчезает и не пытается меня сломать. Казалось бы, живи и радуйся, но внутри меня всё равно творится какой-то лютый пиздец.

Все знают меня как болтушку, я могу часами обсуждать что угодно, но о том, что происходит в моей голове, не знает никто.
Это мой личный подвал, куда я ухожу в полном одиночестве, чтобы не сойти с ума от осознаний, которые накрыли меня только сейчас, в 26 лет.

Моя история всегда шла по кругу.
В 14 я встретила первого парня. Сначала всё было идеально, но потом началось пять лет мути: то вместе,то не вместе , то любил, то нет.
В 19 я встретила второго.
И снова тот же сценарий идеальное начало, вспышка, а потом пять лет токсичного ада и сексуального насилия.
Только сейчас, когда мне 26, до меня дошло страшное осознание. Насилие в последних отношениях сработало как вспышка, которая вытащила из темноты то, что я прятала глубоко внутри. Я вспомнила, что всё началось гораздо раньше. В 12 лет, неудачное стечение обстоятельств и детский интерес поиграть в футбол с братом,привел к тому что, взрослый человек охраняющий место где мы играли, поставил меня перед выбором,над кем будет совершенно сексуальное насилие,надо мной или над младшим братом,я выбрала себя,и брат убежал домой,я вернулась через пару часов,я так и не кому не призналась,зная что меня наругает мама,как же сейчас это звучит глупо,но в 12 лет я боялась этого больше всего,и по просту вытеснила это из моей памяти.

И вот я все эти годы я жила в этом паттерне, словно проклятая, выбирая тех, кто продолжал делать мне больно, потому что другая «любовь» мне была просто неизвестна.
Теперь я в безопасности, но этот страх никуда не делся. Я смотрю на своего нынешнего партнера и боюсь, что этот фасад снова рухнет, что я снова окажусь в том же дерьме. Именно поэтому я ухожу в мир своих фантазий.
Там я прокручиваю сценарии с друзьями, знакомыми, какими-то случайными людьми. Там много грязи, но в этой грязи я — главная. В своей голове я сама управляю тем, что раньше уничтожало меня. Это мой способ переварить то, что случилось в 12, в 14, в 19 лет. Это кино, которое мне нужно смотреть, чтобы почувствовать контроль.
Но этот хаос никогда не должен стать реальностью. Мне не нужно это в жизни, я не хочу больше боли. Мне достаточно того, что я сама удовлетворяю этот голод внутри своей головы. Это мой способ приручить своих демонов и не дать прошлому сожрать мое настоящее.
Никто и никогда не узнает, кто я на самом деле. Я просто хотела впервые за 26 лет выплеснуть на бумагу всё то, что скопилось у меня внутри. Это моя анонимная исповедь. Способ выкрикнуть то, что я никогда не произнесу вслух, глядя кому-то в глаза.