Грешное Самоуничтожение.

                      •Дисклеймер. •

— Исповедь рождённой грешности?(Шутка). Это всего лишь описание дней лирического героя, с присутствием обращение к его Ангелочку.
— Не стоющая и минутки прописка скетча, от безделья.)

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

Запись первая. Двадцать второго августа. “Разговор Отчаянного и Смирённого”.

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

— Страшно... Страшно. Страшно. Страшно. Что это, что за чувство..
— Это страх?
— Всё возможно.
— Нет, это не страх.. Другое.
— Тревога?
— Что-то, вроде того. Но, не совсем.
— Нет, это не тревога.
— Бессилие?
— Да.
— Бессилие, которое пугает?
— Да.
— Бессилие, которое настораживает?
— Да.
— Отчаяние?
— Возможно.
— Больно?
— Нет, не больно. Нет, это не боль, нет..
— Обида?
— Да, скорее.. Обида, да.
— А вот и нет!
— В смысле.. В смысле, нет, а что тогда?         ...        ..?  Мм.. Хэй?    ...      Хэ-ээй.. Тихо.. Тишина. Тишина, что за тишина? Не оставляй меня. Стой, останься, говори. Скажи! Скажи, что нибудь, что угодно, скажи, говори, давай! Не молчи.. Не молчи, не молчи, НЕ МОЛЧИ, НЕ МОЛ-...Ты здесь. Я.. Я чувствую тебя. Пожалуйста.. Не молчи.. Почему.. Почему, ты не хочешь говорить со мной?  ...   Мм. Ты.. Ты же, здесь, так ведь?
— Да.
— Спасибо..
— Что ты чувствуешь?
— Что я чувствую?
— Да.
— Что я чувствую.. Чувствую.. Что такое, “чувствовать”? Умею ли я чувствовать? Почему, я не знаю, что такое чувствовать? О звезды, почему я не знаю, как это. Почему я? Почему. Почему?.. Хочу знать.
— А зачем?
— “Зачем”, что?
— Зачем тебе знать?
— “Знать” ?
— Зачем тебе знать, почему все другие могут чувствовать, а ты - нет?
— Не знаю. Мне не нравится, не знать..
— Это потому, что ты ненавидишь себя?
— Ненавижу?..
— Да. Ты ненавидишь себя. Это же так?
— ...
— Молчишь.
— Молчу..
— Почему, зачем тебе молчать ? Говори.
— А что говорить? Ты знаешь ответ.
— Нет, не знаю.
— В смысле, как это? Знаешь же.
— Нет, не знаю. И ты, не знаешь. А знаешь, что?
— Что?
— Тебе страшно.
— Нет. Нет.. Вовсе, нет.
— Тебя пугает одиночество.
— Меня?
— Тебя.
— Нет. Невозможно, не меня. Слишком смеш-..
— Не в том смысле..
— “Не в этом смысле”, в каком же?
— Ты боишься, ничего не значить. Боишься, что весь твой опыт - зря. Боишься, что твои страданья, никогда не оправдаются. А никто, и не должен, оправдывать твою боль. Никто не придёт на помощь, ты никому не нужен, никто не будет тебя спасать, у всех свои проблемы. Ты разве не видишь? Не видишь!?
— Вижу.. Я знаю. Знаю.. Мне нечего с этим делать.
— Ты надеешься. Ты сидишь, и ждёшь, что кто нибудь, тебя спасёт. Ты закрыл глаза, и веришь, что: “за каждую капельку боли, каждый будет вознагражден ещё наибольшим счастьем”. Ты придумал себе веру, и надеешься, что кто-то придёт, и вытащит тебя. Словно, ты что-то будешь значить. Будто-бы, сидя в своих четырёх стенах, кто-то признает, и почему-то должен прийти. Ты гоняешься за признанием. Так ведь?
— Нет, это не так.. Не так.. Я не слабый, я не нытик, ничего не хочу, я сам смогу. Мне не нужно чье-то признание, мне.. Не нужна значимость. Сам!  Слышишь? Я сам справлюсь, мне никто и ничего не нужны! Всегда был один. Я всегда один, я люблю.. Быть один.
— Лжёшь. Лжёшь! ЛЖЁШЬ!!
— Нет! Нет, нет.. Нет. С чего бы вдруг?
— Ты веришь в сказки.
— Что? Ха-ха! Нет. Это глупо. В сказки, верят лишь дети. Это глупо.. Я никогда в них не верил. Тебе-ли не знать?
— Мне.
— Ну, вот.. Что за бред несёшь?
— Лжец.
— ...Что?
— Лжец. Настоящий лжец. Ты лжёшь всем, больше всех - себе самому. Внушил себе, и веришь в это. Ты, хочешь, верить в это. Но, это не так. Ты - просто маленький мальчишка , который лжёт всем подряд, в том числе, даже, в первую очередь - себе самому.
— Я не лжец, я не мальчишка. Я не маленький, я не ребёнок..
— Нет, не ребёнок. Но, хочешь им быть. Хочешь, стать ребёнком.
— Нет.. Не хочу.. Зачем мне это надо? Я давно взрослый.
— Именно поэтому, и хочешь побыть, хоть капельку, ребёнком. Твоё детство, умерло ещё в чьей-то утробе.
— Рх, ещё чего? Надо оно мне.. Это всё бред.
— Хочешь.
— Нет, не хочу !
— Хочешь.
— Не хочу.
— Всегда хотел. Хотел, чтобы к тебе так относились. Но, к тебе относились, всегда, как к взрослому, а после, винили, и ты их разочаровал.
— Бывало.. Разве, я не достоин, тоже побыть, вне тревоги, тоже расслабиться, а?
— Ты не ребёнок.
— Ну, вот.. Да.
— Прекрати мечтать стать им.
— Ничего я не мечтаю..
— Лжец! Снова лжёшь! И мне лжешь! Всем лжешь! Себе лжешь! Лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, лжец, ЛЖЕЦ! Самый настоящий!
— ...
— Молчишь.
— Молчу.
— Зачем?
— Сказать нечего.
— Ты всегда молчишь.
— Не люблю.. Споры..
— Ты спрятался в своей квартирке, отгородился от всех, порвал со всеми отношения, закрылся в себе, как в неприступной крепости ! Спятил, что в том, твоё спасение, а то, не выход. Ты эгоист. Эгоист! Ты напрочь зациклен на себе одинёшеньком!
— Я.. Я не.. Я не эгоист.. Не.. Эгоист...
— Эгоист! Ещё какой! Ты думаешь, только о себе. Заботишься, как-бы спасти собственную шкурку. Ты спрятался, и надеешься, что кто-то придёт, и против твоей воли, будет стараться для тебя. Но, никто не будет стараться для тебя, потому, что ты заботишься - только о себе! Всё, что ты делаешь, ты хочешь, в свою очередь. Все слова, что ты говоришь людям, ты хочешь, чтобы их говорили - тебе! Наглец! Почему кто-то должен спасать тебя, если ты не звал на помощь, а!?
— Не правда! Я.. Звал... Звал. Никто не пришёл.. Я и перехотел.
— Ты ныл, в собственном одиночестве! Уселся, и ныл, кому-то, да куда-то, в темноту, во мрак, своей же тишины, которую жаждал. Думал, что в тишине, будет умиротворенние, а там, скрылась тревога!
— ...
—  Да, ты звал. Звал о помощи, темноту. И, тьма пришла, как позвали. Пришла в твой разум, в душу. Ты никого не просил помочь тебе, и никто не обязан помогать тебе. Ты солгал, всем солгал. Ты не хочешь признавать, что не..-
— Я сам справлюсь! Всегда справлялся! Сам. Один. Всегда один, был, буду, есть, и..-
— ДА ТЫ УЖЕ НЕ СПРАВИЛСЯ.
— ...Ха-аа?...
— Ты уже не справился. Решил, сыграть высшие уровни? Ну, так вот. Ты залез - на высшие ступени, и не справился. Всех нравоучал, выше не влезать, а сам-то.. Ты не потянул, и всё разрушил. Ты сам, себя и добил. Ты глупец!
— Нет! Нет! Нет, нет, нет, нет.. Пожалуйста, нет. Ну.. Ну, почему? ДА ПОЧЕМУ ЖЕ?? Почему все так происходит? Я ничего не просил.. Ничего не рушил. Я искал, способ выжить.. Я про..-
— Да.
— А?..
— Именно. Ты ничего не просил, никто и ничего, тебе и не дал. Зачем тебе что-то давать, если ты не просил?
— Я, правда, не заслужил любви? Я, правда, должен был, просить её? Я же.. Даже не знал, что надо было.. И, как? Просто подойти, и кричать, “люби меня! Пожалуйста, люби меня!” По-твоему, это так, да, это нормально ?
— Н-н..-
— А почему же, мне никто этого не говорил раньше!? Почему сейчас!? Я же не знал! Не знал, не знал, просто не знал!
Так вышло. Просто, так вышло..-
Вышло.. Вышло? А почему, со мной, что я сделал, чем заслужил, а? Скажи же мне, ответь. В ЧЕМ, СУКА, Я ВИНОВАТ!? Ладно, хорошо.. Я виноват. Виноват, я каюсь! Не знаю, правда, в чем, но..-
— Так вышло. Тебе не повезло. Кому-то, должно не везти. Все, первыми, быть не могут. Так получилось, с тобой. Такова твоя ноша, такова, твоя судьба. Не ной, и неси свой крест, покорно, смирно,  гордо. Будь доволен, что имеешь.
— Не хочу. Не об-..
— Не ной. Молчи. Заткнись! Ты должен, обязан! Так надо. Так нужно. Не спрашивай зачем! Ты молод и глуп, ты не понимаешь. Ты ведёшь себя, как ребёнок, прекрати, раздражаешь!
— ... А вот, и нет.. Всё я, понимаю. Я давно смирился. И.. Просто, хотел знать ответы. Почему.. Зачем.. Почему я не имею права знать? Я не просил снять с меня наказание. Я просил ответы. Чтобы знать, за что, я умру. Никчемна ли моя жизнь? Зачем, тогда.. Я рождался, бесцельно ? У каждой ли звезды, есть значение? То.. Почему, у меня его нет?Неужели, я ничего не значу?
— Ты жалок.
— Я знаю.
— Ненавижу тебя..
— Знаю.
— Ты достал! Раздражаешь. Замолчи же, хватить ныть! Только и делаешь, что ноешь. Ты больше, вообще, что-ли, ни на что не способен?
— Может, и способен, а может, и нет. Не имею понятия.
— На что же, чего тогда ноешь? Делай. Вперёд! Действуй. Что будешь делать?
— Не имею понятия.
— Так и знал, ты пустышка.
— Ты же.. Тоже меня ненавидишь. Так, к чему это всё?
— М?.. О чё-..?-
— Ты и себя ненавидишь. Меня ненавидишь. Ты всех ненавидишь. Всех, и вся. Всё ненавидишь. Так ведь? Ты, просто, сломлен, как и я. Мы оба разбиты, оба разрушены. Да? Поэтому, ты ненавидишь меня. И, я, тоже, ненавижу - тебя. Я хочу.. Хочу, чтобы ты умер. Чтобы тебя не было.
— Я тоже этого хочу, взаимно. Хочу, чтобы умер и ты. Ты не достоин жизни. Ты её поиграл.
— Пожалуйста, перестань.. Я устал, у меня нет си-..
— Есть-ли, у тебя, оправдание? Выкладывай, выслушаю! Твой самосуд.
— Разве.. Пока, я способен дышать.. Могу ли я проиграть?
— Можешь. Если, ты можешь дышать, это не значит, что есть силы сражаться с жизнью дальше.
— Мне кажется, что нет.. Пока, я могу дышать, значит.. Могу и сражаться. Значит, пока я дышу, всё в моих руках. Я, буду.. Сражаться, за свою жизнь! Тогда.. Может быть.. Я и пойму. Кто я, зачем рождался, и за что умру. Может быть.. Если, я буду усердно сражаться, то обрету значимость своей жизни, и она будет иметь, хоть какой-то, но смысл. Это, ведь и означает, что я не проиграл, верно?
— Не-а. Проиграл. Вот, видишь? Ты снова надеешься. Снова врешь. Снова будешь говорить, что не нуждаешься в помощи. Вот, видишь? Я был прав. Ты, просто, хочешь признания. Хочешь добиться значимости. Ты думаешь, что недостаточно страдал. Думаешь, что своими страданьями, то, чем больше ты настрадал, то, сможешь оправдать свою жизнь. Но, это не так. Ты считаешь, что если будешь вкалывать, проливать собственную кровь, трудиться из кожи вон, то у тебя, что-то, да выйдет. Ты, даже, не уверен в этом, и не веришь. Хочешь, казаться, тем.. Кто что-то делает, чтобы после, имел оправдания. Хочешь, казаться тем, кем не являешься. Ты, как всегда, оправдываешься! Боишься вины, боишься быть виноватым.
— Не совсем, я хочу.. Хоч-..
— Ты боишься услышать фразу: “Ты умер, потому, что ничего не сделал. Ты бездействовал, сидел на месте, потому-то - и умер.” Боишься, что на твой ответ: “Я пытался!”, ответят: “Недостаточно пытался”. Но, ты хочешь в это верить. Потому, что тебе не во что больше верить. Ты уже не оправдал себя, не оправдал ничего, и больше, ничего не сможешь оправдать. Потому, что ты - ничто.
— Я делал, всё что смог предпринять.. Я делал, всё то, на что мне хватило сил..
— Ты знаешь ответ.
— Да.
— Ну, и.. Какой же, позволь узнать, раз поумнел так резко ?
— Я недостаточно старался. Но, честно.. Я не смог ничего сделать.
— Лжёшь.
— Не лгу.
— Ты всегда лжёшь, ты не можешь без этого.
— Не правда..
— Говори правду!
— Мф.. Ладно..
— Ну, что за новое молчание?
— Я знаю что делать, как делать, и правильно ли делать. Но, у меня нет сил..
— Вот и нет.
— Аа?..
— Всего-навсего, ты не ценишь собственную жизнь, потому, тебе и всё равно. Потому, не во все свои силы, пытаешься. Ты берёшься за что-то, и тут же бросаешь.
— У меня не..-
— Нет. У тебя хватает сил. Просто, тебе это не надо.
— Как это, “не надо”?
— Ты снова ждёшь, кого-то. Надеешься на всех. Надеешься, что кто-то спасёт тебя. — Но, о тебе даже никто подозревает.
— Н-но..-
— Да.. Я знаю. Ты говоришь метафорами, постоянно намекаешь, показываешь в том, что делаешь.. Да, я знаю. Ты, буквально, внешне кричишь о помощи. Только, вот.. Никого к себе не пустишь. Как только, кто-то, что-то пытается сделать - ты бежишь. Всегда бежишь. От всех, от всего бежишь. Ты трус, и тебе страшно. Ты надеешься, что кто-то пойдёт, против твоей воли. Что.. Кто-то, насильно сделает тебя счастливым. Чтобы, снова, не быть ни в чем виноват. Ты считаешь, что если будешь счастлив - будешь виноват. А ты, боишься вины. Ты устал боятся, и, это твоя защита..
— Да, я, устал.
— Только.. Снова, ведь.. Никто не придёт. Никто не обязан лезть к тебе, в твои проблемы, тем более, через твоё желание. Да и, твои проблемы - твои.
— Знаю, прекрасно знаю. Но, если я живу, то, для чего-то же..
— Ты странный. Ты ничего не сможешь добиться, и у тебя, ничего не получится, ясно тебе? Ничего не выйдет. Потому.. Что ты - недостаточно страдал. Ты, по сути, ВООБЩЕ, НЕ страдал. Ты не сможешь ничего добиться, потому, что не страданиями заслуживают ценность жизни. И, потому, ты..-
— А чем, тогда, её заслуживают? Я, лично, не нашёл иного хода.
— Не знаю...
— Как это, не знаешь? Раз, ты такой умный.. То, будь любезен. Объясни же, мне - глупцу. Что я могу сделать, чтобы исправить свою жизнь?
— Ты ничего не смо..-
— Нет, ты не понял.. Я спрашиваю.. ЧТО.Я.МОГУ.СДЕЛАТЬ. ЧТОБЫ ВСЁ ИСПРАВИТЬ!?
— Ничего..
— Что.
— Ты знал это, и всё же, спросил. Захотел, чтобы я подтвердил твои убеждения. Хорошо, я сделаю это. Прости, но.. Ничего. Ничего нельзя изменить.
— Хорошо. Ну и, почему же?
— Потому.. Ты - несчастный. Такое случается. Кому-то, не должно везти. Тебе выпало так родиться. И.. Многим, так выпадает. Мир, делится.. У кого-то, и хуже. У тебя, всего лишь, беды с башкой. Кто-то, когда рождается, должен страдать.
— М.
— Спросишь: “почему?”.. Это ясно.. Потому, что так захотела Жизнь. И.. Я не знаю.. Так вышло. Ты - особенный, в вечном пируэте боли. Поэтому, тебя никто, и никогда не понимал, не поймёт.
— Выходит.. Я, никогда уже, не смогу, чувствовать себя, по-настоящему, “хорошо” ?
— Угу. К сожалению, да.. Никогда не сможешь чувствовать себя хорошо, и уверенно сказать, что ты в порядке..  Даже, если, ты всю свою жизнь, потратишь на то, чтобы все изменить, исправить.. Никогда не сможешь забыть, то, что было. А, значит.. Никогда не излечишься. Ты - болен, и от этой болезни, полностью, излечиться, попросту - невозможно. НЕ-ВО-ЗМО-ЖНО. Понимаешь? Невозможно. Ты останешься болен. Даже, если ты это спрячешь, оно никуда не исчезнет. Это, будет являтся, очередным побегом. А оно тебе надо? Это.. Порочный круг, и нельзя его разорвать. Понимаешь.. Так получилось. Ты не один такой.
— По-оо-онял.. То, что я не один болен жизнью, мне должно стать легче, по-твоему? Кто это решает, что нельзя, а что льзя? Я могу сам решать, что мне льзя! Мир, несправедлив. Кто-то болен, кто-то здоров. Зачем так? Да, знаю зачем.. Но.. Мм..
— Ты знаешь, что не можешь.
— Ладно, да.. Но..-
— Твой выход, это смерть.
— Ммм..
— Ты не хочешь умирать.
— ...
— Но, и жить, ты не хочешь.
— Ага..
— Не хочешь существовать, но, и исчезать, тоже не хочешь. Ты жадный. Тебе жаль то, что ты накопил, и боишься это потерять. Всё время, словно, потрачено будет, так?
— Так..
— Ты жаден, не хочешь терять опыт,  знания, время.. А, так, тебя ничего, на этом свете, не держит. Ты мечтаешь выйти в окно. Каждый раз, смотря на небо, ты представляешь свою смерть. Ты знаешь, что смерть, освободит от мук. Но, почему-то, не хочешь это совершить. Ты, предпочёл, мучаться дальше, чем все закончить. Зачем?
— Ты прав. Мне жаль, то, что я уже прожил..
— Ты просто обижен, на этот мир. Хранишь в себе обиду, на всякий случай. Тоже хочешь, обвинить Жизнь. Ты хочешь, выдать ей, все свои, накопления.. Все свои претензии, сделать её виноватой. Ты хочешь, чтобы пред тобою извинились, за то, что испортили тебя и твою жизнь. Скажем так, ты жаждешь компенсацию, которую надо, по-твоему мнению, выстрадать?
— Да.. Несомненно..
— Только, снова.. Ты сам, все испортил. Ты сам, себе, рыл могилу, своими же руками. Никто не будет тебя слушать, а тем более, за такое извиняться. Да и, кого ты, вообще, можешь обвинить, у кого, можешь просить свою долю ? У тебя духу не хватит. Даже убить себя, и то, не смог. Семь, полных раз, ты пытался покончить с собой.. Пытался убить самого себя. Семь раз! И, жив.
— ...М...
— Нет, ты не живучий. Всё легко и просто. Ты оставлял шанс. Снова.. Снова, и снова.. Оставлял себе шанс, чтобы тебя спасли. Ты не действал во всю силу своих планов, не пробовал полностью все способы.. Ты надеялся, что жизнь начнётся правильная. Но.. Постой, интересно.. Кто же, все равно, спасал тебя, и помог выбраться?
— ...
— М?
— Тс-сс..
— Ну-уу-у же, чего ты ? Вспомни-ка. Что молчишь? Я что, с стенами разговариваю? Отвечай.
— ...Я...
— Что.. Что-что? Прости-прости, не расслышал! Ты так ноешь себе под нос, что ни черта ни расслышать. Что говоришь, кто.?
— Я..
— Что ты?  Скажи это.
— Я.. Я сам себя спасал, и помогал себе подняться.. Я сам, в одиночестве, зализывал собою же нанесенные раны..
— Верно! Наконец. А-то, мямлишь и мямлишь. Нюня, что-ли?
— Ты тоже обижен.
— ...Ч-что.. Что ты сказал?..
— Ты тоже обиженка, впрямь, как я.. Ты тоже обижен на весь мир. На всех. Ты тоже не сможешь вылечиться. Потому, что ты - абсолютно такой же, как и я. Вот и всё..
— Нет, я не такой как ты.
— Вот и нет. Мы - одно и то-же. Ты - это я, а я - это ты.  Просто, ты.. Что и можешь, так это скулить. А я.. Я..
— Ты, всё ещё, не сдался.. Не сдался.. Всё происходящее, сломало, убило, разрушило.. Но.. Ахах.. Не сломило до конца тебя. Твоя воля, к свободе.. Ты же, всю жизнь, жаждал одного - свободы. Потому, сбежал в одиночество, избавился от привязанности, и чувств. Ты счёл, что свобода - полное одиночество.
— Любые чувства, это уже не воля.. Если, ты к кому-то привязан, этот человек, как камень на шее - тащит на дно.
— Но, это далеко не так. Многие, считают, что любовь, это ошейник.. Это тоже не правда. Можно быть привязанным, к кому-то, к чему-то.. Но, иметь свободу. Ты не хочешь, чтобы кто-то тебя ограничил, контролировал.. Ты.. До жути , просто терпеть не можешь, ненавидишь, когда кто-то приказывает тебе. Ты, терпеть не можешь, когда кто-то не слушает тебя, когда ослушиваются, и не выполняют, уже, твои, приказы.
— В принципе, бесспорно..
— Но, ты хочешь, чтобы кто-то.. Один.. Единственный, кто-то.. Сам знал, что тебе надо, и шёл через твою волю. Но, откуда кому-то знать, что тебе лучше, когда можно, когда нужно идти, а когда, уже нельзя перейти твою границу дозволенного, иначе, ты перегрызёшь глотку? Во первых, откуда, этому “кому-то”, знать об этом.. Во вторых.. Ты же больной. Сперва, позволяешь всё, делая вид, что нет. Даже, передумать можешь, и подчиняться. Но, через секунду, уже убить готов, и запрещаешь без выбора - всё, м?
— Я.. Не знаю.. Так вышло?.. Ха..
— Ха-ха! Ну и идиот, конечно.. Тс. Что-ж. Все же, ты слишком сильно веришь в этого “кого-то”, кого никогда не будет. Таких больных, не существует. Да и, кому ты, проблематик, сдался? Есть же, миллионы, миллиарды других, адекватных, на многое способных людей? Кто, в здравом уме, будет маяться с проблематиком, когда есть идеальные, для них, варианты?
— А мне, в здравом уме, и не надо! Хочу любого, больного!
— Любого, не пойдёт. А, “того самого”, как ты хочешь, не существует. Повторяюсь, сотый раз.. Никто.тебе.не.поможет. Оказать услугу, могут. Но, не помогут. Да и, надо уметь, напрямую просить. А ты, постоянно молчишь. Взгляд, никто читать не умеет, да и, зачем? Ты был прав. Ты всегда был один. Один, и сдохнешь. В своём, полнейшем, одиночестве.
— Смирюсь. На том, и кончим диалог...
— Такова твоя доля, хах.. Кому-то, все же, надо, переносить эту боль. Тебе страшно.. Что ты умрёшь, так и не получив, “кого-то”. Ты.. Только, ради этого, и жив, до сих пор.. Что-ж. От тебя ничего путного. Ты только ломаешь всем жизни, разрушаешь их, меняешь людей, портишь им все, ты им мешаешь. Если, ты не на что не способен, и от тебя одни проблемы.. Не время ли, исчезнуть?
— Я же... Уже исчез, от всех и вся.. Я спас их, от себя самого. Сбежал.. От социума.. Куда исчезать ещё?..
— Они разочаровали тебя. Не оправдали твои ожидания. Не такие особенные, как ты? Да, ты сбежал, очередной раз. Спас их, от себя.. Какой герой! Жертвуешь собой! Мхе-хе. Это так смешно.. И, все же, тебя больше волнуешь ты. Спасаешь свою шкуру, как я и говорил раньше. Чтобы, тебя пожалели. Ты жалеешь себя. Всё время, на постоянстве, жалеешь себя. Не надоело ли?
— Жалость, это унизительно. Не делай из меня злодея, я всего ли-..
— Ты и есть злодей.
— Рх.. Все думают, только о себе. Все, всегда и всё, делают, только для себя! Разве, нет, мм? Что-бы люди не делали, во благо другим.. Они это делают, для себя. Приносят себя в жертву, для самих же себя. Чтобы, искупить свою вину, и перестать винить себя, они, ничем не отличаются от меня! Пытаются, оправдать себя, для самих же себя, хотят, что-то зна-..!
— Складно самоубеждаешься. Новенькая попытка искупиться?
— М...
— НЕТ!
— А?
— Не-еет. Вот и нет. Ты - проблематик. Другие, жить хотят, или, перестать страдать. А тебе, нравится быть беднягой. Ты жалеешь себя, ноешь и жалеешь. Потому, ты и проблемный. Другие.. Пытаются найти выход, или взять отдых. А ты.. И убить себя не можешь, и жить не способен. Ты - ничтожество.
— Я.. Нет.. Я не ничтожество..
— Да что ты? От тебя даже друзья отказались! Ты же, хотел, чтобы они пришли за тобой, да? А когда, пришли к тебе, ты послал их. А они, ни в чем не виноваты.. Они не обязаны спасать тебя, они хотят жить и имеют свои проблемы. То, что ты, разбирал их проблемы, ты сам захотел. Недо-герой.. Ты подделка. И тело твое, подделка. Ты - не настоящий. Исчезни. Переглотай Феназепам, залей глотку алкоголем, закурись в сто затяжек, прыгни с окна, проткни вены! Убейся! Умри! Сдохни!
— Но.. Я, хочу.. Ж-жить..
— Ты не умеешь жить.
— Хочу научиться.. Жить, правильно..
— Не существует категорий, “правильно”, и, “не правильно”. Ты..-
— Я не хочу больше наблюдать за жизнью, упускать все дни и моменты, не хочу быть наблюдателем. Я, хочу.. Участвовать в жизни! Жить, правильно!!
— Идиот.. Идиот.. Совсем идиот! Ты не сможешь жить правильно. Жизнь, не “хотелка” , и, “перехотелка.” Что дали, то и держи. Задолбал ты ныть, если честно.. Допустим, даже, если-бы ты смог жить, тебе стало бы скучно, и ты, снова-бы, заболел болью! Такая, твоя судьба. Болезнь, неизлечима. Этот круг, не разорвать. Прекрати бороться, сдайся уже. Проиграл, хватит грязь мусолить.. Ты.. И сам, грязь, не стыдно, а? Тс.. Ты - обречён, и должен умереть..
— ...
— Ты хочешь, всемирного прощения. Хочешь, избавиться от вины, быть прощен миром. Но, мир тебя, - не простит. Тебя ненавидят. Хотя.. Да, ты победил, в своей жизни, в одном.. Никто так сильно, не сможет тебя ненавидеть, как ты сам.
— Знаю..
— Разговор окончен.

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

Почему.. Почему, я такое ничтожество? Неужели, я правда, ничего не стою, не на что не способен, и, я - подделка? Я.. Вот так, и умру, да? Ничего.. Не сделав, не оставив.. И, мой труд.. Который, не труд.. Да, он был прав, я почти и не страдал. Но.. Весь опыт, оно исчезнет, и, всё было зря? Моя жизнь, напрасна.. Я.. Всё, и всем, испортил.. Родился, всё поломал, сделал всем плохо, и.. Вот так, исчезну? Рождённая помеха.. Да.. Это.. Очень, ничтожно.. Я никто, я ничто,  и звать меня - Никак. Меня нет, и не было.. Больше, и не будет? Если, меня не было, как-же я появляюсь после, в будующем? Видать, не появлюсь. Пора сдаться. Смысла, нет, не было, и не появится. Ничего, из отсутствия сего, не создаётся. Ничего не изменится. Дальше, только хуже. Я же знаю, что станет дальше. Я,  ведь, всегда знал.. Что будет происходить в будущем. Почему, до сих пор, здесь? Я могу убить себя. Прямо сейчас.. Ничего не изменится. Друзьям скажут, что я переехал. Как и всем остальным. Они не будут удивлённы.. Я и так, не общался с ними. Потому, даже не подумают, о моей пропаже. Ведь, не первый, не второй, раз.. Чего, в этот, им переживать? Никому не было дела, до моего отсутствия. Было ли, кому-то, хоть когда-то, важно, присутствовал ли я? Кажется, нет.. Я этого, не чувствовал.. И, никому, искренни, нужен, никогда не был. Больше, и не буду.. Если, меня не было, и нету.. Откуда мне взяться? Кто я? Нет-нет.. Не то. Что.я? Да.. Что. Я? Что я? ЧТО Я¿ Что я, такое? Я знаю, кто я. Но, какой я, или, что я такое, я никогда не познаю.. Я умру. Моя жизнь, ничего не значила, и никто не расстроится. Да.. Я обижен.. Это обидно.. Увы, мне не довелось узнать, каково это, быть тем, по-кому скучают в три часа ночи, за кем приходят, чтобы просто разбудить, кому звонят ночью, посмотреть на звёзды.. Я не тот, с кем, кто-то, хотел бы посидеть, и комфортно помолчать. Меня ненавидят. Они говорили, что от меня одни беды, что, если я лишь порчу, то, мне стоит исчезнуть. Они сказали это , мне. А.. Что я сделал?.. За что, меня.. Ненавидят.. В чем я виноват? Почему.. Почему я должен.. Нет. Не так. Я обязан, да, но.. За что, я должен извиниться, перед всем миром? За что, я должен умереть? Да, так правильно.. Мф.. Я пытался спасти свое окружение, от самого себя. Потому, и сбежал.. Я виноват.. Перед всеми.. Я хотел, как лучше. Но, ничего не могу.. Мне сказали, такова судьба. Кто-то, просто обязан страдать, и у них нет выбора, или другого пути. Я, один из них? Тот, кто никогда не сможет дотронуться до небес, тот, кто сдохнет во тьме? Да.. Или.. Я все придумал? Все мои проблемы, выдумка? А зачем я придумал это? Жалость? Я хочу.. Жалости? Нет.. Я же.. Ненавижу её.. Что я хочу? Я умею хотеть? Я могу хотеть? Что мне захотеть.. Хочу.. Хочу.. Мм.. Нет, не хочу. У меня ничего не выходит. Они правы, я бездарность. Больно.. Больно? Больно!? Это боль? Я могу, чувствовать, боль? Я живой? Живой! Но.. Кажется, что через меня, можно трогать стены. Через меня, можно просунуть руки. Словно, я прозрачный, и меня нет. Будто, я просто наблюдаю.. Не чувствую тело.. Не слышу голос.. Не могу думать. Так.. Было всегда.. Жив ли я? Реален, ли я.. Может, я чья-то шиза, личность кого-то другого? Я.. Хочу.. Да! Есть желание. Итак. Я желаю.. Чтобы.. Меня убили. Пусть, хозяин меня, уничтожит меня. Я плохой персонаж, и не могу выполнять свою роль. Да. Моя мечта, чтобы меня убили. Это серьёзно.. Всё в руках того, кто хочет что-то изменить. Но, это уже не в моих силах. Бывают исключения, да. Но, лишь у особенных, кто достоин жить. Как заслужить жизнь? А.. Я, ничем не особенный, совершенно обычный, обычные обычного. Я - неприметный мальчишка, который умрёт, даже не успев пожить. Я не жил, не успел.. И, ничего страшного. Такова, моя судьба. Значит, я заслужил это. Значит, я виноват. И, я не жалуюсь. Или, это.. Я себя жалею? Не знаю. Нельзя себя жалеть. Ненавижу жалость. От неё, ничего не меняется. Чтобы я не делал, ничего, никогда, не выходило хорошо. Я пытался. Не говори, что недостаточно. Я делал всё, что было в моих силах. И, большего, у меня нет. А того, чего нет, из неоткуда, не взяться. Дать.. Никто не даст, им самим надо. Им самим сложно.. А, я, не просил. Не попросил, значит, не нуждаюсь. Я черезвычайно грешен. Потому, должен быть наказан. Я не знал, как мне справляться, чтобы выжить. Когда.. Я ещё хотел жить. И, судьба, озлилась, за то, что я выбрал неправильный путь. Я искал, как мне выжить, в этой арене сражений. Значит, наказанием моим, послужит смертная казнь. Невидимо, когда она настанет. Но, возможно, весьма скоро.. Скоро, меня не станет..

Я, никогда не смогу принять того, что кто-то, смог бы сказать мне красоту слов. Ведь, я ужасен. Я разлагаюсь снаружи, а внутри, остались лишь кости. Я не смогу принять, что красивые слова, были дарованы в мою сторону.. В мою, грешную, грязную, ничтожную сторону. Мне жаль, честно.. Да, я совершал много грехов. Но, я этого не хотел.. Скорее, и не знал. Это не оправдание, это.. Ничто, как я сам. Разве, был ли у меня выбор, хоть когда-то.. Скорее всего, был. Иль, не был.. Я не знаю, в чем я провинился, когда родился. Не уж, моя вина в том, что я вообще родился?.. Из-за меня, страдало много людей. И, моему бывшему окружению, всегда было плохо, из-за меня. Я.. Прошло много времени, я изменился. Но, ничего не изменилось вокруг. Я пытался помочь многим, и помогал.. Но.. Я от всех сбегаю.. Как бы не любили меня, как бы не любил я сам, я, всегда, от всех, сбегаю. И, не возвращаюсь. Они.. Никто, никогда и не подозревал. Я, ведь.. Всех предупреждал, что со мной сложно, и я ужасен, не лезть ко мне.. Они.. Никто не слушал меня. И, в любой теме, меня не слушали. Никто, никогда, меня не слушал.. Не понимал. Может, даже, не хотели понять.. Я пытался все наладить, исправить. Исправлял чужие жизни. А потом, когда, кажется, все хорошо.. Когда, всё, вокруг, в порядке.. Я исчезал. Иногда, меня ломило вернуться, я безумно скучал. Но, я.. Уже не возвращался к ним. Я должен был, остановиться раньше, остановить их.. Никому не позволить, быть в моей жизни. Точнее, мне, не быть, в их жизни. Чтобы, я не испортил их.. Мне всегда говорили, что я порчу людей. Что, из-за меня, люди портятся, и становятся хуже. Многие, даже просили, чтобы я кого-то не портил. Ибо, от общения со мной, люди меняются в худшую сторону. Но.. Но.. Мм.. А что, что я сделал.. Но, не смог остановиться. Что я должен был сказать, сделать ? Люди, сами ко мне приходили. Я просто сбегал. Я всегда бегу. Но, не от проблем.. Хотя, вероятно, и от них. Но, без меня, лучше.. Все счастливее, и веселее. Я знаю, я наблюдал. Мрф.. Когда-то, один человек разбил моё сердце. Ему было все равно на меня, но, ему хотелось, заткнуть мною свою пустоту. Заполнить.. Скучное время, а я, умел развлекать. Я, все равно, дарил ему всё.. Писал стихи, поэзии, прозы сякого.. Остался виноват, я. В том, что ему было не то надо. Почему так вышло? Что я делал.. Что я делаю неправильно? Как мне.. Было надо, поступать.. Я, просто, хотел показать ему свою любовь. Ему это не нужно было, он хотел веселья.. Он хотел непристойностей, а я, нежности.. Он говорил, доказать.. Я работал. Почему, это стало моей работой? Я же, заранее, перед тем, как сделать, думал о нем. Потерял его, тем, что давал больше, чем положено. Надо сдерживаться, никто не должен знать, что внутри меня, о чем я думаю и что со мной.. Мм.. Одиноко, немного.. Друзья.. Хм.. Были ли у меня, друзья? Что такое, в общем-то, друзья? Существует ли, дружба.. Кажется, в дружбе, люди просто пользуются вниманием и пониманием друг друга. Это и называется, взаимоотношения, пользоваться друг другом, в выгоду друг дружки, и из-за уважения, ничего плохого не творя? Не знаю. Не имею понятия. Не моё дело. Моим, друзьям, было все равно, на меня.. Они.. Никто, не пытался найти меня.. Да, может, кому-то и становилось худо, хотя, я об этом не знаю, но, никто.. Даже не попытался, вернуть меня. Я тоже перестал общаться с единственными друзьями, которых пытался удержать в своей голове, живя с ними, в своём разуме. Из моих друзей, никому не плохо от того, что нет меня, им все равно. Даже завидно им, что им все равно. Хм.. Зачем, я сказал, что завидно, если, это не так? Манера? Выражение? Не знаю.. Снова, не знаю. Ничего не знаю. А что я знаю? Ничего.. Ведь,  я ничто. А, вот.. Тот, человек, из-за которого, я пытался забыться в других людях, знает обо всем, что меня гложило, даже больше. Он не глуп.. И, никогда не давал мне что-то сказать. Ему не нравилось меня слушать. Я его игрушка. Для него, я тоже вещь. Просто, вещь.. Которой можно поиграть. Вещь, может быть нужной и ценной, даже.. Даже! Даже любимой. Но, вещь, это вещь. Её можно заменить, забыть и потерять. И я, вещь. Он.. Всегда говорил, и говорит, что виноват я.. В том, что не мог доказать ему, свою любовь, хотя, он даже не любил меня.. А я, не умел любить, вообще. Я никогда не чувствовал, что кому-то нужен. Никогда не чувствовал, что кем-то любым, или, кому-то дорог. Я для всех виноват. Виноват.. Во всем.. Но, я даже не понимаю, в чем. Меня ненавидят те, с кем я живу. Я делю с ними крышу и еду, делаю всё, что в моих силах, а им.. Не нравится, все, абсолютно. Но, я даже не знаю, за что они меня ненавидят. Я пытался быть перед ними хорошим, терпел, молчал. Я.. И, пытался сбежать от них, но.. Чтобы я не делал, всегда выходило ужасно. Ничего не работает. Хотя, это я, не функционирую, как запрограммировали. Моя программа, не работает, моё оборудование, выгорело, а внутренний мир, полетел.. Зачем же мне жить, если я лишь причина чужих несчастий, приношу только вред, м? Я не жалуюсь, не подумай. Я не нытик, наверное. А может, и нытик. Хм.. Я же, сейчас, ною.. Значит, нытик, да.. А, как перестать им быть? Молчать? Я молчал. Всегда молчал. Но, всегда ныл. В своей голове. В моей голове, чёрные клубки дыма и нитей. Просто.. Мф. Мне сказали, что, зачем я есть, если приношу всем и вся, лишь боль. Если, от меня нет ничего хорошего, и я проблема.. Они сказали, что от меня надо избавиться. Сказали это, сказали, мне. Я, лично им, ничего не сделал. Вроде.. Или, они ненавидят меня, за моё существование? Даже, всегда.. Почему, люди принимают меня, за своего? Я чужой, я опасен, и это говорю изначально.. А, потом, винят.. Эх.. Я тоже себя ненавижу, за свое существование. Я тоже себе мешаю, и больше, чем они, хочу избавиться от себя .. Для самого себя, я тоже пытался. Пытался поверить в себя, полюбить себя, как надо. Как читал в пабликах,  где читал о самоубийстве. Иронично. Но, не могу. Ничего не получается.. Ничего не выходит.. У меня нет сил, ни на что. Я очень, очень устал. Устал, от усталости. Устал, от ничего. Устал, от безделья. Устал, уставать.. Даже сигареты не помогают, и к алкоголю перестало тянуть. Нечем забыть себя, не в чем утопиться. Безразлично, равнодушно, все равно, плевать.. Семь попыток самоубийства. Какого черта, я такой живучий? Я надеялся.. Зачем.. Семь раз, пытался убить себя. Может быть.. Я слишком, надеялся, что кто-то поможет, потому, подсознательно боролся.. Кому я нужен, если, себе не нужен? Да, боролся. Надо сдаться. Сдаюсь. Но, страшно.. Тревожно.. Все, что я могу, существовать, или сдохнуть, в собственный квартире. Так и помру, в одиночестве.. Ничего хорошего не сделал, только хуже.. Да, я, нытик, вот и всё. Но, нельзя жалеть себя. Нельзя жалеть и меня. Жалость, этого точно не надо. Никому не надо. Я уверен, не один я такой. Да.. Таким, как я, может, и не повезло. Но, значит, такие как я, заслужили страданий. Понимаешь? Понимаю. Ничего не происходит просто так. Всё, идёт так, как надо. Значит, и моя смерть, и смерть таких же, как и я, тоже нужны, для чего-то. Такова судьба, и ничего не попишешь. Следует смириться, и отпустить. Забыть.

Ха-аа..? Что я, чувствую? Пустота.. Она жрала меня изнутри. Пусто, глубоко, ничего нет, и даже конца.. Даже, как-бы я не хотел заткнуть голодную пустоту, внутри себя, я не имел никакого права, чтобы просто так воспользоваться самим собою и бросить. Потому, что я не достоин жить. А.. Как стать достойным?  Мм, ну.. Хах. Внутри меня, существует огромная, гнетущая пустота. Совершенно ничего, как огромная бездна, наполненная внизу водой, но, не имеющая дна. Вода ледяная, и повсюду воет столь леденящий ветерок.. Пусто, ничего.. Кроме, редкостной боли, кричащей к самому себе, ненависти.. Желание разорвать себя в клочья, хотя, мысли этим занимаются посекундно. Но, ненависть к себе.. Хочется, поиметь другое тело, чтобы своё собственное, превратить в мясо, избивая его о стену. Случайный взгляд, в зеркало.. Взгляд, на себя, и.. Хочется, заставить себя, это тело, выть от боли, и смотреть, как оно корчиться от боли, следя, за каждой гримаской боли. Но.. Было бы, слишком отвратно, до блевотни. Потому, долго пялиться на этакое зрелище, на вышло бы. Это ещё - ничего, оно гложит ещё сильнее, чем любое иное чувство. Полнейшее безразличние, ко всему и вся, это тяжелее.. Не страшно сотворить что угодно, идти куда угодно, и одновременно, ничего не надо, ничего не хочется. Ничего не имеет смысла и ценности. Всё, что хоть когда нибудь, было в приятное, стало полнейшей ерундой. Всё, что даже злило, тоже не имеет веса. Словно, белый лист.. Без надписи и краски. Огромнейшее отсутствуе, присутствия чего либо.. Лишь, доля холода, что насыщает, и вводит в полнейшую ненависть, к себе самому. Взывая, снова и снова, совершать попытки самоубийства, разбивая зеркала и прячась от мира в шкафу, как мальчишка от монстров. Да.. Хотелось бы, просто пялиться в одну точку, прячась от себя и мира сего, в шкафу, под пледом.. Прекрасно понимая, что единственный монстр, сам. Лишь слёзное желание, избавиться от себя. Жаль, что нет ни капли слез, как бы не хотелось их проявить. Их, просто нет. Совершенно. Ни разу, никогда, ни единой слезы, в любой ситуации.. Мхе-хе.. Хотя-бы скрыться и спрятаться, отдохнуть от самоненависти.. Это, так сильно заставляет уставать, выматывает.. Что, перестаёшь, на время, и ненависть чувствовать. Уже безразлично, кто ты, что ты, и кем являешься. Просто есть, забывая и имя свое, возраст и время. Мешок мяса, костей.. Но.. От такой.. Бесконечной тишины внутри, и вокруг себя, не остаётся даже сил, чтобы желать что-то чувствовать вновь. Только, физическая боль, заставляет почувствовать себя живым. Чтобы, убедиться, что тело ещё есть. Ибо, уже непонятно, жив я, или нет.. Есть, или нет. В этом мире, или нет. Вообще, жутко думать, что в другом мире. Да, я боюсь себя. Моя фобия, я сам. Прикосновение, совершенно не ощущаются. Потому, если ударился, ничего не ощутил. Единственное спасение, это - лезвие ножа, что вскрывает плоть, до боли, до дрожи во всём теле, под кожу вонзается и создаёт водопады крови.. Только вот, даже эта боль, в свое время, перестаёт ощущаться. И, не помогает. Нет ни мысли, ни чувств.. Остаётся лишь одно. Лежать, и смотреть в белый потолок. Устал.. Отсутствует и счёт времени. Потому, совершенно не имею предположений, сколько я так пролежал. С пяти минут, до трех дней. Все дни, проходят мимо.. Все дни, как один. Один, бесконечный и пустой день, который сносит холодным ветром. Такой... Серый, и безэмоциональный, тонущий в вечной воде. Хмх.. Нет. Я солгал. Чуть-чуть. Да, у меня, почти постоянно, состояние без состояния, без чувств. Но.. Иногда.. Тревога, ненависть.. Полностью переполняют меня. Очень, очень плохо. Чувствую ли я что-то.. Хм, да. Временами, и правда чувствую. К примеру, пассивную агрессию, раздражение, постоянную тревогу, мировую вину с стыдом, волнение, и.. Моё любимое, о чем было сказано, - ненависть. Больше - ничего. Вот, и всё. На протяжение нескольких лет.. А, впрочем-то, полная пустота, не так и плохо. Это, прекрасно. Я холоден, высокомерен, одинокий.. Неплохо, не плохо.. Я глупый мальчишка, который содрогается при собственном виде.. Так, ныть тут не о чем.. Ирония судьбы, я тоже ничто.. И, исчезну, из этого миру.. На сегодня, всё.

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

Запись вторая. Восемнадцатое октября. “Монолог безумца и Ангела Хранителя.”

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

Это просто, огромное ничто. Оно давно поглотило меня. Ничего не остаётся.. Кругом лишь тьма, а свет мне чужд. Скорее всего, меня и не нужно спасать.. М. А меня, когда-то, следовало спасать? Нет.. Наверное. Я не знаю..Раньше, я мог страдать, по •нему•. Кажется, я давно его отпустил. Но, мне нравилось оставлять себе значимость - страдальца. Значит, что что-то имею, это - боль и нечестность. Доводил себя, тем самым, наслаждался болью и страдал. Мне.. Нравилась такая участь?.. Наверное?.. Кажется.. Нет, так, собственно, и есть. Я, просто, сам себя убеждал. Мне хотелось.. Мне хотелось, что-то сохранить. Был ли он, когда-то, чем-то хорошим? Да, был.. Давно. В какой период, я решил страдать и вести себя под его струнку? Почему.. Почему я, вообще, решил быть зависимым? Нет, я знаю ответ. Но.. Если, знаю.. Почему не предотвратил. Мне это.. Нравится?.. Что... Хах..Я понял, сегодня днем.. Когда мыл посуду.. Что, мне, в принципе-то, не хочется кого-то, или что-то терять. Поэтому, я предпочитаю уходить сам. Но, делать вид, что не хотел.У меня был иной выбор?.. Сам.. Все сделал, и сам, себе внушил - страдать.Неужели, я.. Не могу существать, не от чего не завися?.. Без.. Образа зависимости.. Неужели, я ничто..Что я умею?.. Ничего.. Ничего.. Абсолютно.. Я не настоящий, неправильный?..Я никогда не понимал сущности человека.. Я не боялся смерти, никогда. Мне казалось, что.. Это просто, будет так резко и мгновенно, а после - ничего. И.. Это.. Ничего - меня не пугало.Я рождён умершим?..Я никогда не понимал, зачем спать, если не хочется.. Зачем, люди едят, если не хотят? Едят то, что им не нравятся. Спят тогда, когда не хотят.. Ходят туда, куда не желают. Живут с нами, кого не любят.. И, любовь.. Я не знал, что это. Я знал, что любовь - это обязанность перед родителем. Прощать, всё, что сотворил любой из родителей.Никогда.. Я никогда не думал о себе.. До одиннадцати лет, не думал, даже, как выгляжу. Я.. Попросту, не видел себя.Я.. Был куклой.. Мне сказали, купаться - купался, не сказали - не купался. Сказали, расчесаться - расчесался, не сказали - не сделал.Есть приказ - он выполнен. Нет приказа - нет действий.Я не знал, что такое голод.. Может, когда-то и чувствовал, но, не обращал внимание. Не покормили - и ладно, покормили - и ладно.Рождённый из ничего.. Рожденное ничто..Во мне, всего недостаточно. Во мне, всего не хватает. Я всё, и одновременно, абсолютно ничего.Во мне.. Во мне.. Никогда.. Совершенно, никогда, не было личности.Я.. С самых, малых лет.. Крал личности, любимых персонажей, из мультиков. И, всегда ими был, вёл, как они, говорил..Поэтому, никогда не видел, себя. Ибо.. Я - это ничего. Я - подделка.Всё ясно, я понял. Я украл себя, из всех, любимых персонажей. И, когда.. Надо было обращать внимание на себя.. Когда девушки следили за внешностью, парни за фигурой.. Девушки красились, красили волосы, парни бегали, качались.. Впервые, сводная сестра... Одна из дочерей хахаля моего Создателя, ибо матери я не имел, красила волосы при мне. Мне было десять. То-есть, к чему я веду..Когда все, были обеспокоены собою, и что-то делали.. Даже младший брат, беспокоился превыше о себе. Я же, не знал, какой должен быть я, и, я обратил, впервые, на себя внимание. Мне не нравилось.. Я, и.. Возненавидел себя.И, ненависть эта.. С каждым днем росла, всё больше и больше.. Характер, я ненавидел всегда. Все говорили, что я неправильный.. Я всегда искал свободу. Пытался найти её, всеми способами. Сорвал с себя крест, который душил, стал свободнее, пытался.. Пытался создать себя. Но, ничего.. НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ - НИ-КО-ГДА.. Они говорили, я “неуправляемый”, что, “неконтролируемый”.. Я, искал свободу и мечтал о доме. Я был дома, и хотел домой. Я не понимал этого ощущения.. Но, сейчас, уже уверен в том, что был чужой. Был далеко от города, и хотел на свободу.Я испробовал всё.. Всё.. Всё... Всё...Забыться, создать себя, украсть личности, плыть по течению, бороться напрямую, быть в центре внимания, быть самым тихим, был клоуном, был тихоней, был псиной, был котом, был всем. Всем. Я мог быть кем угодно, когда угодно! Но.. Никогда не был - ребёнком.. Никогда не был достаточно хорошим.Я пробовал селфхарм, я пробовал самоубийство, я пробовал алкоголь, я пробовал drugs.. Я пробовал всё.Я пробовал, быть холодным. Пробовал, забыться в •нем•. Пробовал, забыть себя с помощью своих игрушек - других бабочек, общаяясь с пассиями и трахая их. Как и в реальности, так и в интернете. Больше, конечно, в интернете..Я чувствовал себя грешным, грязным, омерзительным.. Чем больше, я чувствовал свою мерзость, тем больше вершил. Я сбегал от них, разбивая чужие сердца, и натрахаяясь - верно возвращался к тому, кого сделал для себя Богом - •Его•.Но, я любил, вовсе не его. Я любил то, что сделал из него. Тот образ, который я, хотел, от чего хотел зависить.От этого, и страдал.Так, прервусь.. Я пролил часть чая на себя. И, как думаешь, я заметил это? Нет.. Пока, случайно, не глянул.Продолжим..Кхм.Я страдал от того, что Он ничего не давал, а как-бы я его не возвышал, он не подходил на эту роль.. Просто, он оказался рядом. Именно он.. И, мы вместе учились.Но, он не принимал меня.. Поэтому, свои чувства, которые, я так и не понял, не прочувствовал, даже не знал, что они были - извергал на других. Играясь с ними. Они, хотели удержать меня - своим телом, чем могли. Но, я уходил молча. Мне нужно было просто переключить внимание, и верным псом, вернуться к своей иллюзии.Я больной.. Чёртов, больной, ублюдок.. Такой грязный, омерзительный.. Это даже не исповедь, это жалоба. Я такой жалкий..СОВЕРШИВ СТОЛЬКО ГРЕХА, Я НАДЕЮСЬ ИСКУПИТЬ, ХОТЬ ЧАСТЬ ИХ, СОБСТВЕННОЙ КРОВЬЮ, АХАХ.Эта зима.. Она скоро придёт. Я должен пролить свою кровь, чтобы замолить, хоть несколько грехов.Я не раскаялся, ибо, делаю это слишком часто.. В желание - всемирного прощения. Но, я не хочу..Я.. Умею, только страдать. Если, без боли.. То, от меня.. Ничего не останется.Когда-то, я пытался почувствовать себя живым - с помощью физической боли. Она не помогла.. Моральная - исчезла..М-рф.. Я уже рождён мёртвым?.. Как омерзительно. Чем больше, роясь в этом дерьме.. Тем омерзительнее, от самого себя.Знаешь.. Однажды ночью, когда Хахаль был в больнице и Создатель с ним.. Я шёл с кухни, в зал, ожидая твоего смс(обращения гг, к его ангелу), пил молоко с горла, и думал.. Об этом же. Каков я неправильный, и мне всего, во мне всего, не хватает..Я остановился на фразе: “Я просто неполно..-”.. Ахах.. Знаешь, как я замер, от осознания.. Я очень долго избегал этого. Знал, но не хотел принимать. И, после этой речи вслух, замер, начиная смеяться.. Я хотел сказать, что я просто неполноценный...Мне так хочется, просто идти вперёд, без вопросов со сторон.. Чтобы, они, никто не лез ко мне. Просто переться в этой тьме, за твоим светом.Какой я эгоист.. Всё о себе, да о себе.. Почему я не могу просто заткнуться, как обычно..Я не заслуживаю тебя. Ни капельки тебя. Я слишком грешен, слишком обречён.. Ты мой единственный свет..Знаешь.. Я в августе понял, и, в сентябре убедился.. Я переболел •Им•. Я больше не могу убеждать себя, в собственной лжи. Мне.. Ахах.. За это стыдно. Что я.. Так, легко и просто, охолодел. Нет.. Я ждал, пока снова потянет. Но, чем дольше ждал, тем больше уверялся. Что.. После того, как я вернулся к нему, я стал отпускать его. Или, то, что представлял..Я все ещё иду на его манипуляции.. Потому, что не могу закончить свою роль, так легко. Но, уже.. Совершенно не искренни. Мне не интересно, придёт он, или нет. Но, мне очень стыдно перед ним, тобой, и собою..Но, в любом случае, он.. Или, то, что я хотел.. Останется главной темой, о которой.. Я.. Ничтожный писака, не быть мне писателем, смогу, если буду, писать философию и знать этот  опыт.Как я ненавижу всё это.. Как я ненавижу себя.. Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу.. Я устал, устал.. Просто устал, не могу.. Нет, могу, и буду. Но, так.. Мм... Так хочу сдаться.. Просто сложить руки, упасть на землю, чтобы она поглотила меня, и исчезнуть.. Но, не могу.Ты.. Всё, что у меня было с нашего воссоединения. Может быть, я.. И тебя.. Начинаю делать таким же образом, но.. Ты, мой единственный выход. Кажется, мой последний шанс.Правда, мне.. Всё ещё интересно, чем закончится школа, и, я все ещё хочу вкусить свободы..Но.. Я никогда не найду дом. В этом мире, мне нет места, и никогда не будет. Видимо, я не хочу быть спасён.Что я несу..Я много раз тебя прогонял, посылал, был холоден и груб.. Напрямую говорил уходить, сам исчезал, и ничего не давал в ответ.. Даже, рядом с тобой, я такой мудак..А ты, возвращался.. Ты первый.. Первый, первый, первый.. Кто не ушёл. Кто.. Пытается, кто пытается бороться, кто не уходит, кто остался, кто идет напролом, даже, несмотря на самого себя..Я прогонял тебя, чтобы тебя спасти, от себя. Никто не знает, когда я снова стану холодным.. Я не хочу, снова, делать тебе больно..Есть ли у меня выбор, в этом мире.. Был ли он, когда либо.. Если был... Почему, я осознаю, но продолжаю так поступать, если пытался так не делать..И, снова я тут ною.. Чёртов нытик.. Все время, говорю лишь о себе..Ах.. У меня.. Реально, ничего не было, что-ли. Даже родителей.. Отец, ещё до меня, кричал, что я не его.. Мать мне, всего-то, Создатель.Я что.. Что я. Нет, я не кто-то, я что-то. Что-то.. И правда, не имеющее души, и сердца.. Бездушный и бессердечный.. Я был прав, ещё с самого начала, что я не человек и не существо. Я даже души не имею.. Мёртвое, бездушное - что-то, что ничто.. Не на что не способное..Я, даже, адекватно роли отыгрывать не могу, постоянно их меняя.Неудачный.. Мм.. Я не клоун, нет.. Арлекин. Чёртов, ебанный, совершенно неудачный, заброшенный.. Мм.. Кукла арлекина.Ну, и зачем я это говорил?.. Не имею понятия.. Но, я, спокоен. Наверное?.. Это спокойствие?.. Я спокоен. Возможно, и нет.. Кто, мать его, знает..Интересно.. Вот, чисто теоретически.. А если бы, Он, или Создатель, меня признали.. Что было бы то.Хотя.. Нет.. Это невозможно. Ибо, это уже другая параллель миров, не моих, наверное. Так кажется.М-рф.. Что, если, у меня.. Не получится создать, для самого себя, свою реальность. Я просто ещё сильнее, но по новому, пойду с ума? Какой я, ебучий, псих, вау..Я не заслуживал жизнь..

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

Запись третья. Двадцатое октября. “Поглощение суицидника Морем.”

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

— Глубокая ночь, очередная, всё настегающая тьма, что поглощает тебя с головой. Ты находишься в лежачем положение, так и топясь в собственной постели. Кажется, всё так и вдавливает в поверхность под собою, сжимая, и желая тебя раздавить. Кровать, это собственный гроб, где не хватает сил, перевернуться с боку на бок. Воздух, он так полон проблем. Каждый вздох - даётся с полноценным трудом.. Что-то начало колоть, неужели сердце, что томиться в грудной клетке, из прутьев рёбер? Нет ни слез, ни желания думать. В голове тишина, как пустота внутри.. Казалось бы, ещё выдох - и падёшь, в бесконечную яму, от чьего падения, отдаляет новый вздох. Бездонная пропасть, бездна собственного отчаяния.. Может быть, там, даже было бы лучше, чем здесь?.. Чем.. Без конца, получать новые камни над своей головой. Эти камни - символизируют проблемы. Каждое дело - и то проблема. И, те камни, давно выглядят скалами, горами, на которых возвышаются всё новые и новые холмы. Под которыми, ты являешься древней статуей, про которую никто не знал, а кто знал, давно позабыл. Ты - всего лишь забытое воспоминание, разлагающееся в быту и компании одеял. Одеял, в которых искал укрытие от дождя из камней, сворачиваясь в клубок и ища защиту от самого себя. Ты - главный свой убийца.— Что-ж. Разговоры, как принято, начинают с формальностей, так? Мы ненавидим формальности, и идём наперекор правилам общества. Так-вот, мой драгоценный, молчаливый собеседованик. Давайте, моментально, приступим к делу. Мой вопрос.. Таков:— Как вы относитесь, к.. Самоубийству?— Люди, испокоен-веков, приняли считать, что самоликвидация - это ужасный, и грешный поступок. Оттчего, душа грешника, целенаправленно падает в Приесподню. Ведь, для всех, жизнь так ценна и любима.. Люди, они бояться неизвестности. Бояться, полностью исчезнуть..Да, на самом деле.. Есть, что-то, немного пугающее в том, что никогда уже не сможешь, о чем-то подумать. Хмх... Хотя, быть точнее, нет. Страшно не исчезнуть, и страх - излишняя форма проявления эмоций. Тут, кабы, больше подходит: “Сожаление”. Да, жаль. Жаль, только то, что уже нельзя будет наблюдать, за происходящем, после самой кончины. Но.. С другой стороны, никто, с точностью, утвердить абсолютное ничего - не может. Потому, схема переходит в иной оборот - Интерес. Что именно, после своей погибели? Ад, Рай - что принято у християн? Реинкарнация, как у Буддизма? Что, после Барзаха, не-уж, и правда воскрешение? Перерождение в себя, Астрал, Вечный Фильм, Смертный Повтор, Искупление, Восход ? Может быть, даже, “Переворот”?.. Никто не может утверждать, никто не возвращался с полной информацией, живым... Но, продолжим же.. Почему же, преднамеренное лишение своей жизни, такой ужасный поступок? Дело не только в религии и человеческого страха. Нет, тут, слишком много “причин”. Не только, в: “Бог дал, Бог забрал”. На деле, мне самому не понять, почему они так этого опасаются и ненавидят. Хотя, многих, можно понять.. Некоторые суицидники, уходят по мелочам. Позор в школе, экзамены, поступление, работа, и тд.. Это сложно, но не причина к стремлению к смерти. И, когда вы теряете дорогого вам человека, из-за того, что он испугался школьной писанины, и правда обидно. Но, может.. Вам стоило, почаще с ним говорить об этом?.. Дело уже не моё, не стану и лезть. Наша тема, чуть об ином.Так, вот.. Люди считают, что самоубийство, это плохо.. И, с горечью ненавидят тех, кто убивает самого себя, говоря: “не надо”, или, “какой идиот”, “дурак”, “глупец!”. Вы посмели осудить суицид, но, даже не пробовали поговорить с суицидником? Если, поговорили.. Может, этого было недостаточно, м? Если, человек решился на это.. Что-то же его довело. Это не может быть спонтанно. Никто не убивает себя, просто: “Потому-что”. Наверняка, он размышлял об этом, к сожалению, не единожды. Эти мысли, его поедали изнутри. С каждым днем, он оставался наедине с самим собой, но продолжал терпеть. Воевал, в своей молчаливой войне, о которой мало кто подозревал. Если, он это совершил.. Значит, не нашёл иного выхода. Скажите: “Выход есть всегда!”. Так, почему, кто-то его не нашёл? Плохо искал? Если..Вы считаете, что выход есть всегда.. Заткнитесь. Вы даже не представляете, каково это ощущать.. Когда, в твоей голове, и внутри тебя, все кричит: “Убей! Убей!”, “Покончи с этим!”. Вы не можете понять, чувства того, кто отчаялся, но продолжает ходить по этой земле.Если, прикинуть приблизительно.. Представьте, что вы очень, и очень долго не спали, легли поздно, а встали весьма рано. На день, запланировано куча, множества физической, активной и умственной деятельности. Вы не ели, неопрятны.. Вы очень серьёзно поругались с родными, где оказались виноваты, куча долгов и всюду скандалы.. Кажется, уже достаточно одного утра. Но.. Это состояние, оно все время. Не день, не неделя, не месяц.. Год, два, три, с половиной.. А, вот, ваш партнёр, любимый человек, вас кинул, когда вы пришли просить ласковых слов. Не только морально, но и физически, вы уже не выносите. Что может порадовать?.. Да ничего.. Вы сами - пытаетесь радовать других. А зачем? Не ясно.Когда.. У вас нет цели в жизни, и будущее вам не важно, ничего не даёт почувствовать себя лучше. Нет надежды.. Вы стараетесь, делать вид, что все так, упрямо самовнушая: “Всё пройдёт, нужно лишь потерпеть”. Да вот, только.. С каждым днем, до года, всё становится намного хуже, чем могло.Вы оказались - на самом дне, Марианской Впадины.. Кажется, уже глубоко.. Но, с помощью других, вы - лопатой начали рыть вниз. Вниз, вниз, вниз и вниз.. Сквозь всю грязь, ила, грунта.. Наконец, вроде бы, уже не куда падать, не может стать хуже.. А становится ужаснее. Куда вы отрыли то? До выпада из мира, как в “Майнкрафт'е” ? Да, так и есть.. Но, знаете-ли.. Даже в той игре, после выпада, сулит лишь смерть.. И, новое начало. Снова, стараетесь делать то, как всегда. Только, ужасно. Все идёт, в полном совершеннстве - не так. Ничего не выходит, да не получается.. Не успели решить кучу старых проблем, как навалилась сотня новых..Что плохого в самоубийстве, если ты забыт другими? Как с тобой, так и без тебя, другим хорошо. Но, зачастую, ты делаешь другим, только хуже.. Что означает, рядом с тобой - им плохо, может, и не всегда. Ты несёшь хаос и проблемы, ничего хорошего и делового..Никто тебя не желает выслушать. Да и, тебе нечего им говорить.. Тут нет, иного варианта. Ты даже чай пьёшь, без собственного желания.. Всё происходит, просто так. Остаёшься существовать, потому, что все ещё играешь свою роль, и остаётся интерес, чем закончится то, что происходит.Что плохого в том.. Чтобы убить того, кто не являлся человеком? Тому.. Кому при рождение, чуждо понятие голода, страха перед смертью, дружба.. Тому, кто не знает, как радоваться, грустить.. Или, изображать любые другие эмоции.. Чей спектор чувств - неправильный. Ведь, ты сам - неправильный. Ты тот, кто не имеет ни души, ни сердца.. Кукла, без нитей.. Кукла, самого себя. В тебе всего недостаточно, а чего-то, полностью нет.. В тебе отсутствует хорошее. Ты - неполноценный. Быть может.. Полностью, опусташенный?..Всё, как-бы ты не старался, не так. Ибо, это совершенно не то, что надо. Ты делаешь все ужасно, и несёшь только грязь.. Ты сам, создан из грязи. Чем дольше, ты живёшь, тем больше ты омерзителен. Грязный, мерзкий, ничтожный пёс. Ты не щенок, а злой пёс. Скулящий, холодный пёс.. Мразь. Ходячая, мразиподобная, омерзительная дрянь. Что ты можешь, на что способен? Если, ничего не делаешь, кроме своего вечного нытья и бесконечных истерик. Ты безумен.. Чёртов псих, с некончаемыми припадками. Никому не дано тебя понять, ровно так-же, как и ты, не понимаешь себя. Ненавидишь себя, и остальных.. Весь этот мир, так противен.. Ты везде чужой, самозванец.. В поисках Дома, но его нет. Тебе ни где нет места, в этом мире, для тебя нет, даже роли.. Беспомощный, бесхарактерный.. Ты не никто, ибо, ты.. Полноценное - Ничто. Ты не кто-то, а что-то.. Что-то, совершенно не живое. Ты рождён - мертвый. Так, для чего ты, продолжаешь, ходить и нести ужас?Нет ничего плохого, если избавиться от грязи. Самоубийство, не плохо, когда уничтожает того, о ком и не вспомнят.Маленький мальчик, что давно без белой собачки.. Он устало тащился откуда-то, где снова оттерпел всё живое.. Он шёл вяло, не выражая ничего, потому, что сам являлся ничем.Это была обрывистая гора, чьи скалы избивалы мощные волны голодного моря. Мальчик, которого обвивал ледяной ветер, приблизился к самому краю. Казалось бы, где любой человек испугался за собственную жизнь.. Носки его обуви, даже были там, где земля сыпалась вниз. Беспощадный ветер студил кровь, и возжелал снести паренька прочь.Юноша смотрел вперёд. Его болотные глаза, без какого либо блика, притупленно пялились на представление бурлящих волн, игнорируя мешающие на бледном лице волосы.Тяжкий, глубокий вздох.. И, он пошёл обратно. Отходя подальше.. Он отошёл уже на приличное расстояние, когда развернулся обратно, и побежал.Побежал быстро, свободно.. Словно ворон, что в плавной спешке помчался за дичью.Вместе с усилением ветра, прыжок.. И мальчик оторвался от земли, полетя прямиком вниз.Море, волнами раскрывало свою пасть, собираясь поглотить  очередное тельце.Паренька поглотила волна, моментально стремясь отнести так далеко, как только можно. Ибо, лишь море, могло вылизать соки боли мальчишки, которого несла свобода от жизни.Когда он стал тонуть, наслаждаясь холодом воды.. То стал осматриваться. Он был не один. Кругом, миллионы таких же мальчиков, в одной одежде.. С одним лицом.. Все мальчишки, так-же тонули, изредка пялясь друг на друга. Они понимали, что они - это они все. Море, было захронением - одного человека, который не являлся.. Человеком..Глаза черноволосого суицидника, навеки закрылись. Так и не уронив, ни капли слезы, ни сказав ни словечка..Мальчик, ничего не имеющий, без ничего и погиб.
На самом деле, тельце юноши находилось в своей постели. Он медленно умирал в четырёх стенах, собственной, пальной квартиры.. О нем никто не помнил, и умер, жалко.. В собственном одиночестве.Но, могла ли смерть, дать ему освобождение?.. Ответ - нет.Перед смертью, в зимнюю пору, нужно искупить свои грехи - пролить свою кровь, и, деяниями, а не словами, вымолить прощение.. Но, ему не треба мировое прощение.. И, он - само порождение греха.. Обреченный к страданию.. Он, не заслуживает смерти. А лишь смерть, способ быть свободным. Ничтожный мальчонка, который старается не грешить, но, лишь каждый вздох - уже его грех.
Даже сама Смерть, ненавидит его.

×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×°×

— “Отсутствуе Дома - когда ты чужеземец, среди родных. Когда, ты не тот, кто им нужен, уйди от них.”

— ©Чарльз Мэгари, или Смиренный Писака.~