3. Его мозг снова отключается

Передвигаться на трясущихся ногах несколько неудобно, но не настолько, как объяснять директору, какого ху... кхм, грибочка прошлой ночью была интересная рассылка с намеком на размер в штанах СЕО.

Ван Ибо медленно идет по кабинету и устраивается за рабочим столом, пока Сяо Чжань очень старается не пялиться на бедра генерального в попытках рассмотреть...

Фу, Сяо Чжань, плохой!

Не смотри на член директора!

И на задницу тоже не смотри - не для тебя этот пион цвел.

Вкрадчивый голос выдергивает его из подобия транса с повторяющимися мантрами не пялиться на собственного начальника так плотоядно:

- Так что насчет плавок?

Сяо Чжань задыхается и все-таки поднимает глаза:

- Ч-что?!

Потому что ну не может быть, чтобы директор запалил его за просмотром тех фото! Ну не может же ему так сильно не везти!

Ван Ибо улыбается кончиком рта:

- Мы вчера обсуждали правки. Уже забыли, дизайнер Сяо?

Кажется, у него мокрая не только спина, но и задница, потому что пот по позвоночнику стекает прямо в трусы. И это не та смазка, которую предпочитает Сяо Чжань, когда его будет иметь руководство за проебы.

А какую смазку предпочитает Ван Ибо?.. Может, с запахом зеленого чая? Или вообще сладкие любит? Сяо Чжань вот готов иногда продать душу за шоколадку, но сегодня начал задумываться о цитрусовых после тех ярко-желтых плавок на манящих бедрах генерального.

- Господин Сяо?

Сяо Чжань был в ботаническом саду недавно, и там в оранжерее рос ВОТ ТАКОЙ цитрон. Наверное, с два его кулака или даже больше. Так вот, те плавки...

- Чжань-гэ?

Он вздрагивает и переводит на начальника ошарашенный взгляд, потому что его глаза снова уставились куда-то ниже кромки стола:

- Ч-что?

Тот коварно улыбается:

- Ты не реагировал, поэтому пришлось обратиться к тебе неофициально.

- А, да...

Надо было все-таки допить свой традиционный тазик кофе, потому что его и так подвисающий по утрам мозг сейчас колоссально тупит. Ночью Сяо Чжань разослал всем сотрудниками грибные микропенисы с намеком на мужское достоинство генерального, а потом пялился на его огромный на фото. Откуда тут взяться мыслительному процессу?!

- Так что насчет правок? Ты видел мое сообщение?

Блядь.

Точно.

Сообщение.

Он так и не открыл мессенджер, потому что рассмотреть, что там в трусах у Ван Ибо в моменте казалось важнее. И теперь трясутся уже влажные руки, когда пытаются достать смартфон. Потому что Сяо Чжань так и не выяснил, что Ван Чжочэн и весь остальной офис получили от директора. Неужели реальное фото члена?! И все его увидели?!

Там и правда какое-то фото, и Сяо Чжань боится его открывать.

- Что такое? Какие-то проблемы?

Его лицо горит от стыда и тревоги:

- Г-господин Ван, я...

- Да-да?

- Я хочу попросить прощения.

- За что же?

- Я... Вы...

Сяо Чжань уже мокрый насквозь, предательская капелька пота даже катится по носу, грозя вот-вот сорваться вниз. Он неловко вытирает ее трясущейся рукой.

- Что?

Сяо Чжань в отчаянии:

- Вы сделали рассылку для всех сотрудников!

- Верно.

Его голос срывается от ужаса:

- И вы знаете...

- Что?

- Что это из-за меня.

Ну вот, он это сказал. И теперь умирает от ужаса. Но Ван Ибо все еще не выглядит разозленным.

- Вы все еще не открыли мое сообщение. А я вам уже говорил, как для меня важно, чтобы визуал соответствовал содержанию.

Перед смертью не надышишься, да? Что же, большой (и наверняка красивый) член генерального - не самое плохое последнее воспоминание.

Фото после тапа прогружается, и Сяо Чжань шокировано выдыхает:

- О!

Потому что вместо роскошного (совершенно точно! он уверен! у него отличный глазомер художника!) члена на фото просто какой-то очень большой гриб. С выделяющейся массивной и темно-бордовой шляпкой, на толстой ножке, но гриб!

Наверное, разочарование не получается удержать внутри, потому что Ван Ибо снова усмехается и встает, чтобы как в банальных романтических фильмах подойти и наклониться прямо к красному, как шляпка монструозного и пошлого гриба, уху:

- Хотел увидеть что-то другое, гэ?

Наверное, Сяо Чжань умер и попал в ад.

Или в рай.

Он еще не разобрался, но дьявол-искуситель явно имеется - одна штука.

Его речевой аппарат, кажется, живет своей жизнью, отдельно от остановившегося мозга:

- Но я подумал, что там...

Пальцы как-то даже нежно касаются его горящей щеки:

- А фото оригинала только после третьего свидания, Чжань-гэ. Я все-таки приличный грибочек, пусть и встаю очень рано.

Сяо Чжань задыхается:

- Свидания?!

Ван Ибо улыбается совершенно невинно и обольстительно одновременно:

- После всего того, что между нами было, ты обязан пойти со мной на свидание, гэ. Ведь ты пропустил корпоратив, а я уже не могу придумать, что еще переделать в приложении, чтобы с тобой пообщаться наедине.

Сяо Чжань испуганно-восторженно выдыхает:

- А как же нарушение служебной этики?!

Ему достается поцелуй в кончик носа, словно Ван Ибо пробует на вкус ту предательскую капельку пота:

- Я как-нибудь договорюсь с генеральным, не переживай. Выбор ресторана за мной. Как ты относишься к пасте с грибами? А еще я знаю одно место, где отличные морские огурцы...

Сяо Чжань не выдерживает и начинает хихикать, когда это жуткое напряжение начинает отпускать. Неужели у его глупой истории будет счастливый финал?

- Обожаю грибы. И морские огурцы.

Ван Ибо совершенно счастливо улыбается:

- Я рад, что тут мы совпадаем, Чжань-гэ.

Он смелеет настолько, что смотрит прямо в красивые темные глаза, которые тоже ему улыбаются:

- А поцелуй тоже только после третьего свидания?

Ибо наклоняется и шепчет:

- Что же, в качестве исключения я могу предоставить пробную версию до релиза. Для бета-теста так сказать.

Но Сяо Чжань уже это не слышит, потому что его мозг отключается в очередной раз за утро - в этот раз от сладкого-сладкого поцелуя с его будущим... грибочком.