Чернотропная фотопленка

— Эм, ну я в киоске не нашёл, но потом зашёл в продуктовый, туда, где работает старшая сестра Валерки, того рыжего парня! Вот как раз сижу допиваю последнюю бутылку грушевого сидра, был ещё яблочный, но он закончился. Это всё, я свободен? — спросил Никита, икнув.
— Ага, спасибо! Давай, поке, будь аккуратнее с алкашкой, уже утро, а вы ещё даже стопки не отложили! — посоветовала я и отключилась.

Ура! Значит Женя на самом деле обыкновенная девушка. Отсутсвие криминала в моих ночных приключениях не могло не радовать. Внутренний восторг полностью затмил прогрессировавшую панику. Надеюсь, я вновь встречу Евгению. Увы наша встреча назначена поздним вечером, поэтому придётся ждать целый день приятного момента, согревая душу прошлыми воспоминаниями. Сегодня я буду трезвой, полностью адекватной и смогу изучить Женю по-настоящему. Надеюсь,  опьяненный разум нерадикально воссоздал мнение об этой девушке, а иначе меня ждёт глубокое разочарование!

Не люблю просыпаться по утрам от громких звонков, криков с кухни, раздражительного будильника. Естественное пробуждение, когда организм выспался и готов начать продуктивную работу — лучший вариант для прекрасного активного дня. Ещё более отвратительное чувство, которое по неприязни гораздо мощнее резкого подъема, это когда ты просыпаешься после сна, в котором ощущалось счастье. Глаза открываются, сердце на миг останавливается, давая возможность побыть наедине с собой в астрале, ты боишься даже пальцем пошевелить или позволить  мыслям летать в хаотичном порядке. Как будто та, нафантазированная реальность после малейшего колыхания, разрушит, как тайфун, этот маленький волшебный мирок. Потом ты утонешь в ежедневной утренней рутине, умываясь, приводя себя в порядок и забывая, что это был всего лишь ванильный сон. Сны нереальны. Обидно. Ершисто неприятно, но жизненно аморально!

Субботнее утро умиротворенно просыпалось. Мягкое солнышко прогревало мокрую почву, высушивала лужи на асфальте и грело людей. Из открытого окна доносилось пение птиц, которые ещё не успели покинуть холодную строну в поисках жарких стран, где они смогут перезимовать. Гудение моторов машин, мимолётные фразы прохожих, обсуждающих свежие новости под окнами дома, окончательно убили сон. Начало дня было прекрасным, приятно пахнущим сыростью, опустошением и гармонией, в отличии от меня. Я выделялась на фоне этой живописной картины грязным увесистым пятном посередине. Изо рта непристойно воняло, грязная сальная голова, потное тело  валялось на недавно полностью поменянном постельном белье пастельно-бирюзового тона. С кухни до моего носа доходил резкий запах терпкого кофе. Вероятнее всего, этим утром готовит завтрак мама. Только она способна сделать капучино и оладья отвратными. Возле двери я услышала тяжелые шаги. Только не это, пожалуйста.
— Таисия Викторовна, хватит спать! Видела время? У тебя сегодня занятие в художественной школе, но перед тем, как пойдёшь приводить себя в порядок, зайди-ка на кухню. Хотим с мамой посмотреть на тебя во всей красе. — указательный тон отца заставил меня дёрнутся.
Ну вот опять долгожданный выходной будет осквернён утренними моралями о моем предназначении в этом мире и безответственности, которую я демонстрирую из раза в раз, пренебрегая родителями, людьми, подарившими мне жизнь. Где же моя благородность? Какая я бессовестная. С настроением, опущенным ниже плинтуса квартиры, я прошла на просторную кухню, в ожидании воспитательной беседы.

Моя мать, Ирина Александровна недавно отпраздновала свои сорок девять лет жизни на этой планете. Она среднего роста и упитанного телосложения. Все ее тело усыпано веснушками, расположенными в полном беспорядке. Длинные рыжие волосы — гордость моей матери, ведь замуж берут только красавец с роскошными волосами. По всей квартире развешаны ее медали. В прошлом Ирина Александровна была профессиональной волейболисткой, входящей в состав сборной России. Выносливость и чёрствость характера мама взяла именно из практики занятий спортом. Но в жизни эта женщина не такая уж и сильная. Она страдает заниженной самооценкой из-за не реализованной мечты детства — поступления в экономический вуз и теперь пытается отыграться на своей дочери, видя меня высокооплачиваемым экономистом. Поэтому, мать не имеет своего устойчивого мнения, колеблется в принятии важных решений, часто повинуясь мужу. Как же это глупо, но изменить мышление человека в этом возрасте трудно, даже пытаться не хочу, зачем марать себе руки, закапываться в бетон, состоящий из оскорблений? Пусть остаётся киснуть в патриархальном борще, я его не варила данное блюдо и пробовать сомнительную стряпню желанием не горю.

Мать сидела за столом, дошивая очередной холст с работой. На этот раз она вышила поле подсолнухов, вдохновившись картиной Ван Гога. Действительно покажите мне человека, который бы не восхищался произведениями этого гения! Отец стоял рядом с ней и угрюмо наблюдал за каждым моим действием.

Что за человек мой отец? Прямолинейный упрямый критик, вот его точное описание. Виктор Анатольевич высокого роста, обладает подтянутой спортивной фигурой и скверным характером. Брюнет, обладающий морщинистым лбом, носящий поношенные очки. В прошлом пловец первого разряда, а в настоящем архитектор. Однако спорт остался в нем навсегда, и хоть любая физическая нагрузка ему запрещена, отец ищет отраду в ношении свободной одежды и часто закупается в различных спортивных брендах. Недостатков у этого человека гораздо больше, чем приятных достоинств. Самый крупный из них — не умение слушать, слышать других людей, острое отрицание существования других мнений, отличных от него. Если папа видит меня перспективным юристом, то так должно быть, никто не в праве и слова против вставить. Я ещё не подготовила его к моему отказу иметь семью в восемнадцать лет и рожать дедушке с бабушкой троих милых ребятишек. Как без потерь здоровья, физического и ментального, объяснить отцу, что я вообще не люблю мелких глистов, орущих, снующих возле меня, требующих немаленьких расходов бюджета. Нет. Но на данный момент это беспокоит меня меньше всего.

— И чего ты застыла в проходе? Стыдно порог собственной кухни перейти? А как обманывать родителей и пол ночи шастать в подворотне так не стыдно? А ну сядь за стол, не импровизируй оправдания на ходу, не поверим! — испугавшись басистого голоса отца, я беспрекословно выполнила указ.
— Девке поступать через год, экзамены на носу, а она шляется. Фу, как от тебя несёт перегаром. Сколько ты пила? Пяти литровую боклашку что-ли? Разве так мы тебя с папой воспитывали? Пойми, мы хотим тебя уберечь от неправильной дорожки! Смотри, а то быстро вниз по наклонной поползешь и уже мы тебе руку помощи не протянем. — горько вздохнула мать.
— Извините меня, если сможете. Я не хотела врать, но солгала в очередной раз. Как-то стыдно говорить, что не хотела и так далее. Честно, такое больше не повториться, я клянусь. — конечно же я вешала лицемерную лапшу на горячие уши родителей. Надо сделать так, чтобы долго не кудахтали и свалить в художку без скандалов.
— Тебе повезло, что мы в хорошем настроении прибываем. По хорошему, тебя на домашний арест посадить и выпороть кожаным ремнём с металлической бляшкой, но после художественной школы у тебя занятия с репетитором по математике, забыла как раз предупредить. А что ты гримасу недовольную мне показываешь? Ты должна быть благодарна нашей заботе, мы хотим светлое образованное будущее для своей единственной дочери. Подумай только, кто тебя без достойного образования в жены возьмёт? Ты себя и нас не позорь пожалуйста. — красноречиво разошлась в нравоучениях мать, как всегда перейдя на ее любимую тему о замужестве. — На счёт репетитора не переживай. Он отличный мужчина, закончил МГТУ имени Баумана, отзывы о его работе превосходные, думаю, найдёте общий язык.

Репитер будет сильно мешать, появится весомая  преграда для моего творческого пути. Получается, вместо того, чтобы заниматься созданием картин тем самым совершенствовать навыки рисования, я буду тухнуть за учебниками советского времени, в компании зануды? Какой кошмар, а он наверняка дотошный дядька. Надо будет как можно быстрее уладить эту проблемку.

На круглом семейном столе, стоящем посередине просторной светлой кухни, остывал завтрак: толсто нарезанная буханка белого хлеба, гора блинчиков, приготовленных из прокисшего кефира, куча непонятных соусов, джемов, поставленных в один ряд. Уяснив в подсознании тот факт, что в мой желудок со вчерашнего утра не поступала ничего кроме алкоголя и кофеина, я решила плотно позавтракать. На тонком полупрозрачном блинчике через свет от окна можно разглядеть тысячу маленьких дырочек. Завораживающе превосходно. Положив два блинчика на тарелку, с которой вчера выбрасывала запеканку, я намазала слой клубничного джема, правда неожиданно для самой себя много, но ничего страшного, будет слаще, а значит вкуснее.
— Дочь, вкусные блинчики получились? — поинтересовалась мать, пережевывая последний кусок бутерброда с маслом.
— Ириш, конечно вкусные, вон как уплетает. Таисия, а не много ли ты положила, смотри не лопни. Пойми, если родители не скажут вовремя прекратить есть, то это сделают другие и уж поверь мне будет гораздо неприятнее. Советую почаще смотреться в зеркало, а то плотный жирочек увеличился за последний месяц. Да я любя сказал, не бери в голову!— съязвил отец. По его ехидному взгляду и чуть приподнятых уголков губ, было не трудно догадаться, что сказано это было специально через намёк о моем лишнем весе. Обидно. Досадно до слез.
— Да, ты как всегда прав! — однообразно, без какой-либо интонации ответила я.

Несмотря на мой бунташный характер и любовь устраивать дебаты, я не стала вступать в спор с отцом, с пеной изо рта доказывая его ошибочные убеждения, не умение воспитывать ребёнка, не используя морального насилия. Если бы папа знал насколько он становиться омерзительным для меня, когда наружу вылетают такие оглушительные слова! Наличие лишнего веса, отсутсвие модельной фигуры добивает нездоровую самооценку. Не люблю затрагивать эту тему при разговоре, иначе истерики и комплексов не избежать. Тогда отчаянные, жестокие мысли превращаются в суровое действие: часто устраиваю себе жёсткий голод, позволяя пить только низкокалорийные напитки. Пока безрезультатно, но я не отчаиваюсь, стараюсь не отчаиваться....во время эмоциональных припадков накидываюсь на холодильник, съедая все на своём пути: сковородку итальянской пасты с грибами, политой йогуртом, доширак с молочным шоколадом, чипсы с черносливом, а на утро вижу на весах плюс триста грамм и опять все по кругу. Самое интересное, что члены семьи замечают только опустошённой холодильник после срыва, слепо закрывая глаза на постоянное отсутсвие аппетита собственной дочери, как и сейчас. Положив горячие блинчики обратно в общую тарелку, поблагодарив мать за «плотный субботний завтрак» я вышла из кухни в направлении моей комнаты, чтобы собраться в художку.

Массивная грязная, собравшая в себя всю пыль с обочин, на меня упала жухлая листва дуба. Интуитивно дёрнувшись вправо, я словила на себе осуждающие взгляды прохожих. Грубо слетевший с плеча на локоть, набитый доверху шопер заставил почувствовать, охлаждающую сознание тревожность, которая отвлекла внутренний голос от обсуждения реакции вечно недовольных окружающих. Я так спешила сбежать из драматической обстановки, царящий с утра пораньше в моей квартире, что не глядя кинула в льняную сумку карманный блокнот, испачканную палитру и карандаши, а вот взяла ли необходимые для работы кисточки не помню. Рука машинально рыскала по дну, с каждым движением ускоряя истерические вздрагивания. Вместо художественного инвентаря я обнаружила пару новеньких hqd. О Боже! Что это делает в моей сумке. И как я не пыталась развидеть глянцевые дудки в кулаке, кисточки из белки так и не появились. Благодаря только что обнаруженным электронкам, в памяти снова отчётливо возник образ Жени. И все-таки она была симпатичной, но более подробную о ней информацию я планирую узнать сегодня на крыше. День обещает быть веселым. Что мне теперь рисовать парилками? Надеюсь, Даня сегодня соизволит придти, тогда попрошу у него, но а если буду в гордом одиночестве, то придётся просить у учителя.

В последнее время я слишком рассеяна. Может выйти сегодня с Дашей погулять, как раньше, без алкоголя и шумных компаний, просто в двоем пройтись по шумным улицам города, прыгая по лужам? Загоревшись интересной затеей, я экспрессивно достала телефон из кармана шерстяной чёрной рубашки. На удивление, ответила подружка тут же, но к сожалению, отказалась, сославшись на онлайн марафон по дизайну, как составить базовый гардероб за 15000 рублей, который, по ее словам ей жизненно необходим, в отличии от прогулки в плохую погоду. Посмотрев скинутую историю в Инстаграмм, где наш любимый блогер разрекламировал сегодняшний примой эфир, я положила телефон обратно на место, плотно застегнув карман. Все в социальных сетях сейчас твердят одно и тоже, копируя друг друга: практикуйте медитации,  читайте по утрам аффирмации, живите полной жизнью, улыбаясь, проходя онлайн обучение. А что мне делать если я вовсе непродуктивная? Мысли о поступлении совсем закружили мне голову. Было бы проще, если строить планы отталкиваясь от выбранной профессии, но я даже не решила на какие предметы делать упор в школе, ведь не сумела выбрать работу мечты. Как подросток, живущий по настроению, решающий все на эмоциях и гормонах способен определиться с карьерой. Я не могу выбрать какой энергетик купить, а тут требуют такое. Да даже если я тыкну пальцам в небо, судьба повернётся ко мне в упор лицом и я все годы отдам делу жизни, то многое мне это принесёт? Мы все заложники одной системы, деградирующего государства.

Сухие, коричневые листья громко шуршали под ногами, постоянно сбивая меня с правильных мыслей. Ночью пришли первые заморозки. Тонкий слой инея уже давно  растаял, образую несимметричные проплешины на асфальте. Холодный пар изо рта неприятно касался кончика носа. Зябко. Запутано. Сложно. Справа от меня тянулась пробка из-за долгого светофора. Сколько  люди жалобы в мэрию города не отправляли, менять «новое» устройство никто не собирался. Стая раздражительно орущих галок пролетела слишком близко над моей головой, что волосы на макушке растрепались. Здание художественной школы номер 10 никак не выделялось, а лишь являлось тусклым фоновым домом  мрачного российского города. Неудобные, высокие ступени привели меня на пустое крыльцо. Зелёное мусорное ведро было наполнено до краев, поэтому пустые банки от газировок лежали рядом. Нарисованная от руки, красными чернилами зазывающая надпись:
«Рисовать способен каждый с понедельника по субботу»
Угнетающе смотрелась на фоне пластиковой двери — единственной современной вещи в этом месте.

—Здравствуй, Таисия, давно не виделись, аж целую неделю, будешь жвачку? — феминный мелодичный голос ласково встретил меня в аудитории. Яркий запах маслинных красок и холстов окутал с ног до головы, пропитав чёрный свитер.
—  Даня, ты как всегда слишком доброжелателен и разговариваешь так, как будто молодой аристократ? Знай, тебе к лицу, говори так почаще, заменяя мат. Спасибо за положительную энергию, а то я утонула в болоте, конечно буду, спрашиваешь ещё!— Я потянулась за подушечкой жвачки, но парень настоял на том, чтобы я взяла целую пачку. Не став долго отказываться от любимой жвачки с ледяной вишней. Кому в наше время нужны любезности? Я приземлилась на скрипящий стул без спинки.

Аудитория словно дышала. Я считаю, так и должно быть, где много места — там больше вдохновения, а кому не нравится, пусть сидит в каморке уборщицы, как раз там тепло, пахнет хлоркой и на швабру сесть можно, им понравится. Три огромных окна, в деревянных рамах, не были утеплены, поэтому любую меланхолию погоды юные художники чувствовали внутренне. Мне так нравится, когда по спине бежит рой выпуклых мурашек и кисть падает из белых ледяных рук....творческий порыв отображается на холсте в полной мере задуманного. Все иначе, когда термометр показывает выше двадцати пяти градусов, площадь кабинета не помогает, становится невыносимо душно, в глазах появляются звездочки — предвестники обморочного состояния, кисточка выпадает из рук не из-за холода, а из-за чрезмерной потливости. Мерзкое чувство.

—Юные художники, рад видеть сегодня здесь, на первом занятии нового, выпускного года обучения в художественной школе номер 10. На следующем уроке будет тест на повторение, пройденной теоретической части, пересдать его будет нельзя, а вот изобразить на холсте свою музу вдохновения — можно, принести работы к концу следующего месяца, как творческий проект. Да, а как вы хотели? Сегодня мы с вами как раз и повторим все термины, которые будут в тесте. Кто помнит...

Резкий вибрирующий звук в кармане джинс, заставил меня отвлечься. Странно, отложенный будильник на 10:00. Зачем он мне нужен был? А сколько сейчас времени вообще? 10:58. Когда я более внимательно присмотрелась к экрану телефона, то увидела название будильника: «аренда требует погашения!» Наверное он был автоматически отложен пока я шла в художку. Мне повезло, что сегодня только теоретическая лекция и кисточки не нужны. Придётся после занятия с репетитором заскочить к Кати, а иначе она не отстанет и будет постоянно упрекать меня в неблагодарности, также как и родители. Хорошее окружение, толерантное и совершенно не токсичное. Эти мысли меня грустно рассмешили. Все равно, не все мои друзья такие. Вот например, Евстратов Даниил, отличный товарищ, сидит рядом и пристально наблюдает за колыханием моих ресниц. Хотелось первой разбавить обстановку, но я не успела...
—Давно я тебя не фотографировал, надо исправить ситуацию. Садись-ка, как сидела пару минут назад. Да-да, так же элегантно. А ну, смотри, что получилось! — на маленькой карточке, сразу же появилась тусклая картинка. Я, с опухшими глазами, сижу, пождав руку под себя. Взгляд вперёд, совершенно матовый, словно стеклянный. Сзади прилежные ученики строчат термины в тетрадки. Из-за преобладания серо-коричневого цвета на фотографии тон моей кожи значительно побелел, а может он и в реальности таков из-за частого стресса и не высыпания. Этот образ одновременно вызывает два чувства: одно, восхищение осенней меланхолией. Молодая художница сонно выживает в этом мире, а с другой стороны, изображён вымотанный человек, не проявляющий никаких эмоций. Страшно. Я отдернулась от фото, посмотрев Дани, чуть ли не крича, в серые глаза:
— Ты говорил, я красивая, любишь мой образ и черты лица, хочется фотографировать. Ты нагло врешь! Что я вижу вместо изящной девушки, кусок плоти? —  с наездом спросила я.
— Успокойся! Фотография, лишь твоя пародия, а фотографировать — не любить. Фотоплёнка заполнена твоими снимками. Я творческий человек, как и ты, пойми, ты вдохновляешь меня, а значит красива для меня. Я могу доказывать тебе это вечность, вот только не сейчас. Как бы эгоистично не звучало, я согласен с тобой. Где изящная девушка, почему на фото кусок плоти с карими глазами? Ты не излучаешь свет и энергию, из этого вытекает вопрос, что случилось? — Уверенный голос друга ни разу не вздрогнул. Даниил  мой друг по художественной школе уже не первый год. Мы всегда сидим вместе. Парень низкий, на равне со мной по росту, только вот в несколько раз худее. Невзрачный, с причёской «шторы» и веснушками является крашем многих, но не мой типаж. Да симпатичный, но я рассматриваю его, как друга, близкого друга. Он всегда помогает советом, действием. Знаете людей, живущих в прекрасных семьях, без комплексов, с целями на будущее и отличными перспективами? Так вот это он и есть. Родители Даниила прекрасные люди. Мама визажист, папа — программист, а старшая сестра Анжелика — дизайнер. Дома всегда царит покой, взаимопонимание и ментальная связь. Завидую исключительно чёрной завистью их домашнему питомцу, Буни — кошки. Она всегда питается дорогими кормами три раза в день и спит на мягких подушках. Даня постоянно показывает ее фотки при каждой встречи, только сегодня что-то совсем об этом забыл. Не хочу потерять Даню, поэтому стараюсь поддерживать нашу дружбу, как могу. Дела с нашими взаимоотношениями обстоят куда лучше, чем с Дашей.

Он был спокоен, но его быстро моргающее глаза выдали мне все переживания плотностью. Даню действительно беспокоило мое состояние. Что ему сказать? Как ответить, если я сама запуталась? Хочется сказать правду, хоть неполностью, но поделиться все-таки стоит.
— Мне эмоционально плохо, не знаю у кого просить помощи. Представляешь, родители уже организовали репетитора, без моего мнения и ведома. Как обидно. Я вижу себя художником, а они даже не слушают. Какой из меня экономист или юрист? Сердце, знания пожизненно принадлежат самовыражению через холст. Что в этом плохого? Да даже если я выиграю в этой войне с родителями, я понятия не имею как стать известной. Тупик перед глазами, клубок чёрных нитей в голове, блокируют любые идеи.
— Бля... Я подозревал, что все плохо, но чтоб настолько. Я обещаю тебе, что помогу выбраться из говна, ты че, не пропадёшь. Уже на следующем занятии у тебя будет идея, активно перерастающая в план действий по становлению популярной художницей в 16 лет.
— Молодые люди с третьей парты, фотографирование на моей лекции это не искусство, что вы себе позволяете? Раз такие умные, то Таисия, выйдете к доске и запишите определение к этому термину. — уничижительно нагло смотрел на меня преподаватель. Арнольд Робертович — мужчина в самом расцвете своих сил. Высокий, статный. Любит носить и не снимать серые брюки в клетку, темно-синюю, давно вышедшую из приличного состояния водолазку. У него плохое зрение, поэтому он носит очки в тонкой чёрной оправе. Вечно всем недовольный, требующий к себе уважения и местами даже грубый. Но ходят слухи, что раньше он был простым добряком, а вот после развода, который дался ему очень болезненно, вся тяжелая ноша затаилась в душе, поэтому иногда через злобу и агрессию вырывается наружу.

Я в разъярённом состоянии, ещё не отошедшая от диалога с другом, подошла к огромной коричневой доске и записала это определение, специально давя на мел, чтобы он раздражительно скрипел.

— Ну почти правильно, однако есть небольшие изменения в написанном, за такое я обычно снимаю балл. — Арнольд Робертович приподнял подбородок вверх, рассчитывая на победу, но я так быстро не сдаюсь. Я взяла мокрую тряпку и медленно провела ее по доске, смыв половину написанного. Преподаватель был в ярости. Я выиграла. Умница. Приятное чувство разлилось золотом по телу.
— Надеюсь, все всё записали? Извините ее. Что взять с Таисии мы можем? Что за ребёнок анархии...— оправдывался он.