4. Кофеечек будет горячим - говорили они

Всем привет это Мастика Мистейк. Я самый сладкий рассказчик всея мира, ведь я Мастика. Но сегоднешний рассказ будет не сладким, а жестким как ебля страпоном. Приятного чтения долбахуй!

Это случилось совсем недавно, два дня назад. Игорь Пердакуйски из Эстонии, или по русссски Хохленда, которыф выглядил вот так:

шел по заежанным бетонным и кривым дорогам.
На улице шел кислотный дождь, но ему было поебать, ведь он дублер лысого из Браззерс и он носил куртку из антидрочерско-кислотного покрытия.

Он шел и слушал песню литтл биг Уно Де Куатро и рыдал, ведь ему казалось что это очень красивая и необычная песня с метафорами.

Один два четыре!

Его недавно старый хуй выебал, и он поэтому отупел и даже не почитал перевод.

Один два четыре!
Эстонский хуй идет к квартире.

Он шел домой после работы. Он шел по кислотным лужам, чувствовал как химия летавшая из жопы завода под названием БДСМ, пританцовывая танцы из инстапизды.

До дома ему оставалось пару кварталов, а так как он хотел есть, что его урчание в животе было слышно на весь район, а проходящие мимо бабки кричали:

"Да пожри ты уже говно"

Игорь зашел в первое попавщееся кафе.
Кафе было очень странным, мягко говоря, а если по русски,то это пиздецовое логово обосанного бомжа под сперматозойдным  освещением. Стены были разъебаны, в огроимных трещенах из которых виднелись маленькие тараканы, как- будто личинка Халка пришла и рыгнула + перданула со всей ЭСТОНСКОЙ мощью.
На неоновой вывеске снаружи здания надеты были презервативы обмаченые в смазке из майонеза.

Игорь решил закрыть на такое свой рот и просто переждать дождь, ведь у него был телефон с инетом и он мог просто все это время просидеть на сайте транс эксорта и смотреть жесткое порно с тайским мальчиком с вагиной и большим ниггером с маленьким пиперкой. В любом случае даже если бы не было дождя, он бы зашел в узкий коридор между зданий и там бы обкончал свои трусы в сердечко.

- Эй, здрасте хуй покрасте. Я могу переждать тут ливень? Просто я собирался заняться важными делами и раньше времени не быть мокрым писиком - спросил Игорь у официантки, старой вонючей женщины, дрочащей на кухни огурцы и баклажаны, а в жопе у нее торчал огромный кабачок стручок.

Фото отчайной по жизни кошечки мур из кафе, фото в цвете

- Э-э-э, молодой, ой блять на вид вам лет 60. Ок, вы понимаете? Вы точная копия Мистера Пропера Дрочера из рекламы. Но чтоб вы знали пидорас радужно-ссаный, вообще-то мы собирались закрывать свой бардель. Но если вы купите колбасную воду или героиновый пирог из клоаки Обамы вы можете тут остаться.

- Ну ладно блять пиздец ебаны, как мне потом в порнушке сниматься! Короче дайте мне ваше сутинерское меню и я закажу краба и засуну вам его в пизду.

Официантка, цыкнув и облезнувшись 90 раз за три секунды, дала своей ссаной рукой меню кафе, похоже на экскорт услуги в барбер шопе. С ее руки буквально капали моча и кровь.

Игорек не Ок, открыл торгашку ели до момента с хачами, ибо все листы были липькими и в конче. Видимо они были в слайме из зубной пасты, которую лпракинули уксысом и лобковыми волосиками пиздосиками. В этой книге из туалетной бумаги были нарисованы лягушачьи жопы, глаза лосося, сущенные малявки, капченные пятые руки твоего дудушки и конечно же пивас из стирального порошка.

- Мне пожалуйста пизды краба, кошачью жопу лягушки, сосок шлюхи в соусе аля спермач и конечно же фашисткое пиво дядюшки Гандона, чтобы это не значило. ну а ваще похуй я сегодня завтракал ногтями моей бабки Люды Говнокоучук, я думаю вы ее знаете. Это проститутка из Ашана, которая на черном рынке мусоров продавала в рабство  - сгорбившись на кресле, сказал Игорёк пидорёк свой заказ.

На фоне играл Дима Ебалан, ну тот который перданул своей говняной песней на евровиденье и выиграл. Игорь сразу понял, что это русское кафе ну или тут просто любители говно музла покушать.

В телефоне Игорь играл в шедевральную игру все веков и эстонцев -  " Салон красоты: кислотный Энштейн".

Тем временем официанка в футболке с принтом целки русской девятилетней девки.
Зашла на кухню, где уже работал рукой гастар...гастараб...гаст раба, ну короче вы поняли, я из Украины у нас так не говорят))))

Он дрочил лосося и пальцами раздвигал его рот и сувал туда индушачкие приправы, он делал это медленно, но четко, аккуратно, но по рабочему способу из пособия по безработице.

На кухне также был еще один черный мужик, он был реально черный. На вид ему было 12, лицо без морщинистое, без зубной щетки на ебле, с густыми и розовыми бровями. Да ему было 45, просто он каждый день пил коктели из травы кур-кур-бах-будда, рабочая штука попробуйте. Этот мужик работал как вкопанный в землю, сидел в телефоне и дрочил эсмэсэ.

- Эй блять курвы ебаные. У нас тут не курятник! Представляете спустя пять лет к нам пришел посетитель. Приготовьте наш фирменный салат и напиток, а то этот редис пипис заказ мажорскую еду которую я даже не знаю. Это для него не МакДоланус или как это называют, у нас местечко по лучше. За работу рабы налогов!

- Ой мама гулька иди ка ты пиздуйка, я вообще-то в змейки 9 уровень пытался пройти, а тут такая свадьба началась!

- Арх, ты сука или что? Я для кого тебя рождала, чтобы ты жил? Нет, чтобы ты работал на меня до конца жизни, вот блять ПТУ не смог на тройку кончить, бабку в жопу вытрахать за диплом. Теперь жри харчу своего труда пердун не грамотный, а иначе я тебе эту змейку в твои уши ебну и мазги впию! Все заработу. И ты тоже африканский мальчик! - крикнула официантка. Она видимо была армянкой, потому что так кричала, что перекончала в этом ремесле Игоря. Он это слышал и охуевал с крутости происходящнего. Он думал, что вот настоящий мастер и на его ютуб канале Мистер Макс он должен играть в куклу барби и кричать как можно громче, как та тетка. Эххх мечта а не жинщина.

- Да сес гуд, йя, йя, яд, джоб! - крикнул простатный ниггас.

Прошло 25 минут и 291739 мили-пили-дили-вили-блять-трили-секунд. Еда была готова и пахла за пахом. Игорь чувстовал эту боль, что даже начал часать свои светло-руссые волосики, а где именно я не скажу, ну конечно же на руке! Он же лысый блять как яйцо, только у него яйцо жаль что не лысые.

Официанка притащила на подносе еду и мычала от радости, такого у нее не былт очень давно, наверное с зачатия.

- Ваш заказ голубок - с очень натянутой лыбой она сказала.

- Сэпэсэ мисс страпонка, стоп а это точно что я заказывал? Я не помню такого?

- Да, вы что, всегр пол минуты прошло с вашего заказа, вы уже забыли! Ох вы шалун! Шалун! Шалун! Шалун! Шалун! Шалун! Шалун! Шалун! Шалун! Шалун! ПРРРРРР... ой блять еще и пердун - когда эта перделка договорила, она пернула.

Игорь не стал сорить, в конце конца, он все равно хотел есть и уже был голодным волком. Еда, что ему прилетела из этих куханых ашметках, была похожа на лепешка из бычьих яичек. Игорь такое пробовал раз ве что в Сибири.
Но его это донт стаппинг, и он начал тайпинг своей личинки на тарелки. За 10 мин он все сожрал.

Ну все.
Наелся и спит.

Лысик уснул через минуту, он почувстовал что в его крови что-то забурлело. Он подумал что это виагра заработала, хуй знает.

- ЮХУ, ЮХУУУУУУУ!!! Ребята мы это сделали наш первый заказ за последние лет 10! - крикнул чувок со змейкой на нокиа.

- Не радуйся, он еще не заплатил по услуге, в барделе нужно всегда чем-то платить - сказал мужик с бебе фейсом.

- Это кончено прикольно, но знаете что давайте выпьем. Это такой вечеринка, что аж слезы наливаются в таз - радостно проговорила сутенерка.

В это время Игорь не радовался, не говорил и не моргал, даже не дышал. Он просто спал, упав лицом в тарелку. Пока те бухали моющее средство из пакета. И работники кофе даже не заметили как у него перестало дыханее течь, он просто тек слюной, они думали что у всех у кого она течет просто началось процесс наслаждения, так еще его колбаса выпирала из штанов.

Прошло два часа. Официантка подошла к Игорю, не даже ползла, ведь была в хлам. Она решила вытащить из его кошелька денег, раз он сам не платит.

- Ой блин, он такой хараший, блин блин, простите мистер. Можите спать дальше, но вы не заплатитили а нам надо долги платить. Ой, ой ооооойййй бля какой он душка молодчинка - ага блять личинка только у нее в мозгу, она не поняла что он не спал.

Ее мокрая рука пахла духами из Шанель, запахом желтой измельченой розой, из класса ссанья.
Ее рука понялась к нему в карман джинс и нащюпала кошель...Ок, а там и  его верблюда, в благодарность женщина решила расчесать его шерстку.

Как вдруг, Ой бляяяяяяяяяяяяять!

Он упал прямо на нее. Она кричала от ужаса, ведь почувствовала, что он уже не теплый пирожок а остывший, а значит дохлый и протухший. Он был мертв.

Мужики достали из под Игоря эту проститутку утку. Позже они 1 час решали что делать с трупом. Может суп из него сварить? А может на органы продать? А может некрофильскую групповуху.

Самый нормальный черный чувак с бейби фейсем же отошел в уборную. Там он позвонил полицаем и сообщил об убийстве в их кафе. После этого он ушел из этого притона, отговоривишись тем, что его мать позвонила и сказала идти готовиться в кстастраному чпоку.

Сутенерку по имени Агата Желудочная и ее сына Дрючера посадили в тюрьму за отравление молодого порно-актера Игоря Пидракуйски. Оказалось, что все продукты они брали со свалки по соседству и готовили своим друзьям еду за бесплатно в их кофе, правда этих друзьям была подарена путевка в гроб сука. Их ждет пожизненное заключение в самой отбитой тюрьме строгого режима. Будут отдыхать там как на курорте.

Единственный ЧЛЕН семьи Педракуйски был кот Антоний. Зубная щетка, вибратор и коллекция огурцов была передана ему а также его квартира. Правда через месяц ему подарили койку в приюте для бешенных псов.

Итог истории прост: Если вы живете в Гейропе, не ходите в кафе построенные кирпичами из говна. Это явно африканские заведения и еда там очень очень на любителя или извращуги, а то из вас там сделаю уху. На этом всё. Читайте и слушайте хорошии страшные истории из этого ебучего блять пиздец нахуй сучьего сборника историй. Ждите новых интересных страшил. Пока-пока!

Понравилась история ставь клос
Или ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆😻😻😻😻😻😻💩💩💩💩💩💩🙊💩😻💩😻😻💩😻😻😻💩