Предатель

Я выбегаю из его подъезда, не сказав в послед ни слова. Слезы подступили к глазам, я быстрым шагом направляюсь домой. Сейчас я в полнейшем смятении, я не могу бросить семью, ведь без неё я никто, и я не могу бросить Ваню, ведь без него я никто. Поняв, что в автобусе на меня будут странно смотреть, я решил идти несколько километров пешком да и совсем не хотелось там быть, хотелось бежать со всей силы, чтобы в один момент упасть в обморок из-за нехватки воздуха, а если я после этого не умру, то просто убежать на край света, дабы не видеть никого и ничего.

Возвращался домой я уже весь опустошённый, без эмоций и слёз, они тупо закончились, но моё лицо всё ещё было мокрым от них. Не в силах снять уличную одежду, я просто упал на пол и разложился в форме звезды, кажется, я даже не закрыл дверь, но было всё ровно, пусть ограбят меня, уже ничто не сделает моё состояние хуже. Весь оставшиеся вечер я лежал в этом состоянии, обдумывая каждый момент из своей жизни, всё больше и больше накручивая себя, иногда мои мысли будто покидали меня, тогда я осматривал уже приоткрытую от сквозняка входную дверь, всё то, что видел вокруг, и начинал представлять, как я могу себя убить этими вещами, тем самым давая свободу ещё более чёрным и мрачным размышлениям, при этом я совсем не двигался, а замер, как статуя в музее, даже не чувствуя, как я дышу, но видимо я как-то умудрялся дышать, раз к сожалению не погибал. Очень странно, что почти все мои мысли оканчиваются суицидом или случайной, непредвиденной смертью, но я силён или же слишком слаб, чтобы воплотить их в реальность. Почему-то обо всём этом я думаю совершенно безразлично, будто это не со мной происходит, а я просто наблюдаю за ситуацией, я третий персонаж в этой истории.

Примерно с такими мыслями я провалялся на полу несколько часов, пока не заснул, сон настиг меня совершенно неожиданно, в последний момент я лишь помню, что просто перестал о чём либо думать, закончились мысли, закончилось всё, не было сил что-то рассматривать, я просто плевал в потолок, всё чаще и чаще закрывая глаза от усталости. Обычно мне каждую ночь снится что-то либо наркоманское, либо повседневное, к чему я привык, но в эту ночь мне не приснилось ровным счётом ничего.

Уёбское утро. Я просыпаюсь от очередного звука уведомления или же звонка..? Не знаю, я уже перестал их различать из-за переодичности их повторения.. За ночь я просыпался несколько раз от этих звуков, но у меня не было сил сбросить и поставить телефон на безвучный. Я догадывался, кто может мне звонить в такую позднюю ночь. Зеленоглазый. Полежав несколько секунд, я наконец-то понял, что это реальность, что я проснулся. С целью узнать сколько время, я потянулся за телефоном и сразу об этом пожалел. За последние часов восемь я вообще не двинулся, а сейчас я просто приподнял голову, чтобы встать с ледяного пола, а голова просто трещит, я еле управляю телом, которое онемело от длительной обездвиженности. С огромным трудом я перевалился на кухню, где должна была быть аптечка, когда я уже привык двигаться, то начал делать резкие движения и рыскался в коробке в поисках аспирина, но от громких звуков резко схватился за уши, раскрывая рот в болючем "ай!", после сразу же закашлял, от чего голова снова предательски заболела, чувствовал себя, словно неделю был в запое, но это не так, я просто провёл всего одну ночь с открытой дверью. Блять. Я же её не закрыл..

Было уже всё ровно на боль, я рывком отправился в прихожую, чтобы проверить дверь, она была прикрыта, спокойно защёлкнув замок я выдохнул в надежде, что меня не обокрали, а после закашлял ещё сильней, чем до этого. Снова вернувшись на кухню, я выпил аспирин с надеждой, что он поможет мне. После я всё таки вспомнил, зачем вообще я начал двигаться сегодня утром, проверить утро ли сейчас вообще. Взяв телефон в руки я удивился. Нет, я соврал. Я принял это тупо как факт, что сейчас пол шестого утра. Но удивительно всё таки было кое что. Я больше не думаю о смерти. Я больше не думаю ни о чём. Я забыл причину моей депрессии.

Вспоминать эту причину не было желания,  но она сама врезалась мне память, когда я обыскивал свою комнату, пытаясь найти следы возможного грабителя, а нашёл свои наброски с портретом дипинса, а рядом письмо с тёплыми словами и пожеланиями ему, которое второго и третьего января тоже было в моих слезах, оно так и не попало к нему.. Я не осмелился сказать ему о том, как сильно его люблю.. Накопившиеся слёзы вновь текли по щекам, пока я перечитывал это письмо, ручейки текли в разные стороны, иногда попадая на бумагу и в рот, я ощущал обсалютно каждую из них, ощущал их солёный привкус, чувствовал горячие следы, что они оставляли после себя, и каждый удар сердца меня очень сильно ранил.. Я не заметил, как задрожал, то ли от холода, то ли от чувств, в этих конвульсиях я заскулил от боли, эти стоны страданий перешли в крик, а после вовсе превратились в истерику. Нет, нет, нет, я не готов отпустить его.. Я не смогу без него жить.. Я кусал себя за руки, драл себя за волосы, бился об стену со всей силы, безумно хотелось бросить семью и вернуться к нему, но нельзя! Для меня невозможно бросить семью! У меня такие "ценности", я не смогу бросить маму..

Прокричав часа полтора я успокоился и обессилено лёг на кровать. Наверняка сейчас я выгляжу ужасно с выдранными, растрёпанными волосами, с пометинами на руках и болезненным лицом. Востановив дыхание, я снова осмотрел комнату и заметил, что Нижний ящик комода открыт, а в комоде всё разбросано, судорожно вспоминая, что там может быть, я ахнул. Там лежали все мои сбережения, со скоростью света я бросился к комоду, там не было коробки с деньгами.

"НЕТ, НЕЕТ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО.."-словно в повторной истерике кричу я, опуская голову на ящик.

Теперь я без любви, без нервов и без денег. А это были действительно почти все мои средства, так как банкам я не особо доверяю, там лишь только малая их часть для того, чтобы можно было заплатить за проезд и купить что-то по мелочи, а в кошельке от силы тысяч пять, скорее всего и кошелька у меня теперь нет, а мне через неделю платить за квартиру.. Может суицид это выход?..

Попивая чай за столом, как ни в чём не бывало, я раздумывал, что делать дальше. Пришёл к выводу, что в Москве я наврятли выживу, в полицию писать заявление бессмысленно, это не первый случай, когда у меня что-то воруют, но полиции было всё ровно. Сейчас украденная сумма гораздо больше прежней, но и мне наврятли поверят с таким прикидом, подумают, что я под чем-то.. Оставалось ехать домой и мириться с роднёй, так как недостаток денег не единственная причина переезда, главная причина-Ваня. Все наши места втреч навсегда врежуться мне в память, да что там, вся Москва ассоциируется у меня с ним.

Я начал собирать вещи, хорошо, что из них ничего не пропало, я не планировал сейчас уезжать отсюда, надо было ещё попрощаться с Максимом и другими друзьями, но я уверен, что это мои последние дни в этом злощастном городе. Весь мой остальной день прошёл скудно. Я занимался самолечением, позвонил родителям и сестре, предки обрадовались моему скорому переезду, Альбина всё ещё не доверяет мне, но стала гораздо теплее, чем раньше, вроде никаких срывов не было, просто плакал несколько раз, когда перечитывал то письмо и когда придумывал новое, прощальное письмо.

Вот прошло уже два дня. Сегодня день моего переезда, он совсем не отличался от выше описанного, я так же плакал и кричал, я придумал много вариантов прощального письма, но как обычно, ни одно не дойдёт до дипинса, я посчитал, что ему будет не так больно, и он не так сильно обидеться, если я напишу ему пару строк, вместо того, чтоб признаваться в любви, говорить о том, как он дорог мне, а после бросить его одного. Так я и сделал.

Теперь в нашей переписке весело моё последнее сообщение: "Пока ты живёшь дальше, я утопаю в говне, прости за всё и, пожалуйста, никогда не скучай по мне!"